lunes, 8 de diciembre de 2008

Reto 37. Entrar en algún museo freaky-OVNI de Roswell (Nuevo México)

RETO CONSEGUIDO


Supongo que ya todos conocéis la famosa historia del incidente OVNI de Roswell (Nuevo México); en 1947 una nave alienígena repleta de pequeños seres verdosos supuestamente impactó en las afueras de este pueblacho convirtiendo a Roswell en la capital UFO-freak del mundo entero. Como es habitual en tierras yankees, cualquier excusa es buena para sacar unos buenos billetazos a los turistas, por lo que el pueblo entero se volcó en convertir la Main Street de este pueblo en una suerte de parque temático interestelar lleno de tiendas marcianas, cafes OVNI y museos alien que venden toda clase de merchandising barato sobre el tema; si buscáis unas bragas alien o profilácticos venusianos, aquí las encontraréis en todos los tamaños y colores.




Tras abandonar Texas, Mr. Munios y Mr. Borx se adentraron en Nuevo México rumbo a Roswell en busca de algo de acción sureña. Nos quedamos un tanto acojonados al entrar en Roswell por el frikismo que rezumaba el lugar. Tomad buena nota de la decoración galáctica de las farolas:




Tras superar el impacto inicial y esquivar a algún que otro frikazo localizamos el museo objeto de nuestro reto: el UFO Museum and Research Center.




Solo hay una palabra para definir este gran lugar: DEMENCIAL. Este es probablemente el museo más kitsch, retro, hortera y cutre que uno puede visitar actualmente en todos los Estados Unidos de América, pero no por ello deja de tener su encanto. En primer lugar, el taquillero es un
viejo escocés con aliento a whiskazo que vende los tickets con un brío ebrio fuera de lo común. En segundo término, la visita guiada se hace con un walkman del año 83...What the fuck?!!?!. Por lo demás, no hay más que ver las fotografías para darse cuenta que el museo no ha sido renovado desde el año 71 como mínimo.









Mención especial al encargado de decorar las paredes del museo, gran aficionado al papel Albal.




Mr.Borx posando sin ningún criterio con una triste reproducción de un alienígena hecha por algún chavalillo de 8 años en la clase de plástica del Rosewell Elementary School.




En la fotografía Mr. Munios asombrado por la terrible reproducción de la nave alien que nos estaban intentando colar: un poco de cartón piedra y unos malditos leds de colores mal puestos en el interior.




Por supuesto, el ítem estrella del museo era la reproducción de la autopsia que supuestamente se llevó a cabo a uno de los bichejos que iba dentro de la nave que se estrelló en Roswell. Una gran obra plástica setentera. Nice!









Como llegar: El UFO Museum and Research Center está en el 114 de North Main Street en Roswell (Nuevo México). Merece la pena gastarse unos pavos más en coger la guía de audio que consiste en un walkman ochentero Sanyo con unos auriculares-diadema de esponjilla naranja. ¡Un brutal viaje en el tiempo a lo Marty McFly!
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martes, 25 de noviembre de 2008

Reto 51. Subir a patichuela los 356 escalones de la Estatua de la Libertad de New York para rebajar el más que probable exceso hamburguesil

RETO NO COMPLETADO

Cualquier hijo de vecino que lea este reto podría pensar, "coño, putos payasos, este reto me lo saco yo con la gorra y haciendo el pino mientras me tomo un buen vinate riojano". Craso error queridos hijos del rock n'roll, la demencia americana hace que asuntos tan sencillos como subir una escalera por el interior de una paupérrima estatua, se conviertan en árduas tareas sólo al alcance de unos pocos privilegiados.

El problema básico al que nos tuvimos que enfrentar para acometer con éxito el reto fue básicamente el tema horario. A las 8 de la mañana se ponían a la venta las únicas 50 entradas del día que daban acceso al interior de la estatua. Como era de esperar, el team Munios-Borx se plantó en las taquillas a eso de las 11:30 de la mañana, una hora clave para que el taquillero de turno nos soltase la clásica monserga de "Go fuck yourself you Spaniards!".

No nos dejamos desanimar por las crudas palabras del taquillero y compramos un par de tickets para ir a Liberty Island pero sin derecho a visitar la estatua; ya nos apañaríamos una vez allá para hacer una buena colada by the face al estilo romano-spagniolo. Cuando llegamos a la isla y comprobamos que aquello estaba más vigilado que la cámara acorazada del Banco de España, Mr.Munios no tuvo mejor idea que iniciar una escalada libre por el lateral de la estatua para acceder al piso superior que daba vía libre a las escalerillas libertinas. En la foto, el romano Munios iniciando su ascenso hacia el éxito.




Obviamente, con un material tarraco-genético no apto para la escalada, Mr. Munios tuvo que abandonar rápidamente el ascenso a la cumbre. No quedaba más remedio que aceptar el fracaso e iniciar una ronda de gilipolladas gráficas alrededor de la Estatua que quedarían inmortalizadas para la posteridad. Aquí observamos a Mr. Borx en plan patán-Rocky en una vista poco usual de la Liberty Statue.




En la siguiente foto, Mr.Munios intenta sin éxito reproducir la pose libertina con un mísero cigarro Marlboro y una Lonely Planet un tanto roída que acabaría perdiendo al cabo de pocos días.





Como llegar: La Estatua de la Libertad se encuentra al sur de Manhattan en la Liberty Island. Podéis visitarla por dentro, pero vigilad con los cubatazos el día anterior en el Soho: uno de más y os levantaréis a la 1 de la tarde con una resaca espantosa y con pocas probabilidades de ver a Miss Liberty por dentro.
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miércoles, 12 de noviembre de 2008

Reto 87. Pedir un Slurpee en un 7-Eleven con extra de sirope para trincárselo de un trago y que nos de un viajazo al estilo Milhouse en Los Simpsons.

RETO NO COMPLETADO

Para situaros en contexto primero debéis conocer el origen de la idea de este estúpido reto. El tema estaba en pedir un slurpee con extra de sirope (una especie de bebida ultrazucarada destroza-papilas) tal y como hacían Milhouse y Bart en un capítulo de Los Simpsons para conseguir el fenomenal colocón del siguiente vídeo:





Los slurpees se venden básicamente en la cadena de tienduchas 7-Eleven, que están desperdigadas a lo largo y ancho de los States. Estos auténticos chutes de glucosa están disponibles en varios sabores y con diversos toppings, tal y como os lo vendería Apu en su badulaque Kwik-E-Mart. El aspecto de esta sustancia es escalofriantemente similar al de la foto. Sí, todos hemos ingerido estas mierdas de niños, pero allá en América, el personal se lo trinca a litros, desde el chaval de 10 años hasta el viejales de 80.






A pesar de lo sencillo del reto, y de haber entrado 35 veces en tiendas 7-Eleven en busca de víveres y complementos varios, nunca tuvimos las ganas (y pelotas) suficientes de agarrar uno de estos elixires yankees y pegarle unos buenos sorbos. En su lugar, Mr. Munios cató todo tipo de bebidas bizarras en búsqueda de un efecto similar al del Slurpee, pero sin éxito alguno. Queda demostrado en la siguiente fotografía la infinita curiosidad química de Mr. Munios, que aparece ingiriendo una bebida denominada "Arizona" en la ciudad de Chicago y que presumiblemente tenía sabor a té, aunque posteriormente fuera catalogada por el mismo como "aguachirri de calité". Nótese el tremendo tamaño del recipiente, ideal para camellos y dromedarios sedientos.





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jueves, 6 de noviembre de 2008

Reto 79. Localizar el clásico camión de los helados y trincarse uno de vainilla a la salud de Homer Simpson

RETO CONSEGUIDO


Si algo hemos hecho en este roadtrip es deglutir bazofia como auténticos cerdos y no precisamente manjares asiáticos, ni siquiera dignos alimentos de mendigo, sino comida basura de la buena, de la que ingieren cada día los americanos de a pie.
Uno de los ejes básicos de la alimentación-trash de los peatones neoyorkinos son los helados de cucurucho, que pueden ser adquiridos en los clásicos camiones-helado que hay en cada esquina de New York. Vista la alta densidad de furgo-icecreams que pueblan Manhattan el reto parecía de lo más sencillo; Mr.Munios, tan solo 2 horas despues de aterrizar en el JFK de New York, ya estaba haciendo cola para trincarse un buen heladazo altamente nocivo para la salud.





La elección era difícil; Mr.Munios tenía la presión mediática y bloguera de comprar uno de vainilla (así lo dictaba el reto), pero ya se sabe que los tarraconenses tiran más hacia sabores chocolatásticos y derivados que hacia otra cosa. De este modo, el romano Munios demandó al amable heladero que le sirviera uno doble de chocolate, con un acento Slothiano de tres pares de cojones. ¡Chocolaaaate!





En la instantánea podéis apreciar el vil intercambio de bienes; 4 sucios dólares por un pedazo de mierda helada con sabor a pseudo-chocolate. Por lo menos este sacrificio estomacal sirvió para arrojar luz sobre el tema y dar datos definitivos sobre la calité del helado neoyorkino, medida con el infalible baremo Munios: 4 sobre 5, MR. MUNIOS RECOMMENDED PRODUCT!!






Como llegar: Si queréis emular las hazañas heladeras de Homer Simpson (o las de Mr.Munios), podréis encontrar este mismo camión en la 5ª con la 55 Street en New York. Consejo: mucho cuidadito con pedir sabores con colores nucleares. Saben a mil rayos y probablemente acorten vuestra vida un 10%.
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viernes, 31 de octubre de 2008

Reto 33. Comprar el bate oficial de la MLB en Louisville (Kentucky), y dejarlo en el maletero del Pontiac por si hay problemas en Superior (Arizona)

RETO CONSEGUIDO

Tras un infernal viaje nocturno cruzando Indiana a las tantas de la madrugada debido a unos graves problemas de orientación en Gary (pueblo natal de Michael Jackson), llegamos a Louisville en el estado de Kentucky con un claro objetivo en la cabeza: adquirir el bate de béisbol oficial de la MLB como artefacto preventivo ante futuras agresiones gringas contra nuestra persona.

En Louisville, además de estar enterrado el Coronel Sanders (creador del Kentucky Fried Chicken) fabrican los bates oficiales de la liga de béisbol americana, también llamados "sluggers" por los gañanes locales. Así que tras meternos entre pecho y espalda un buen desayuno a base de nuggets decidimos ir al Louisville Slugger Museum & Factory en busca de nuestro preciado artículo. El recibimiento a la fábrica no puede ser más americano; los bestias pardas tienen el bate más grande del mundo apoyado contra el edificio.




Tras una exhaustiva selección y testeo de los bates disponibles, finalmente Mr.Borx decidió soltar la guita y comprar un bate negro que haría las delicias de los locales de Superior (Arizona). Esta es la secuencia mágica, desde la adquisición hasta el momento de dejar el bate en el maletero del Chevy.






Mr.Munios no se quiso quedar corto y aportó un mini-slugger al armamento básico del coche alegando mayor efectividad en las distancias cortas; un micro-bate ahuyenta-mosquitos que tuvo cierta utilidad en el desierto de Arizona como veréis en próximas entregas.





Como llegar: El Louisville Slugger Museum and Factory está en el 800 de West Main Street, en Louisville (Kentucky). No hay un maldito sitio para aparcar en toda la zona, pero si avanzáis unos 200 metros por la misma calle, encontraréis un parking Mafia-style bajo unas autopistas elevadas, que os hará sentir como auténticos matones con vuestro recién adquirido bate.
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viernes, 24 de octubre de 2008

Reto 113. Encontrar un lugar en la América Profunda completamente incomunicado (sin cobertura de móvil y radio)

RETO CONSEGUIDO


Aunque pueda parecer imposible, en un país tan tecnológicamente avanzado como Estados Unidos todavía es posible quedarse tirado en mitad del desierto de Arizona o en pleno Utah, sin cobertura de móvil y con varios buitres leonados volando en círculos sobre tu testa frotándose las zarpas ante el más que probable manjar en forma de cadáver humano.
Las redes móviles aún no cubren parte de las grandes llanuras o desiertos de los States por lo que todavía podemos emular a nuestros queridos héroes de las películas de terror cuando se quedan tirados en mitad de la nada, sin cobertura y con el psicópata de turno con ganas de comerles el higadillo.

El primer paso para completar el reto fue hacerse con un mapa de la cobertura móvil de AT&T, una de las mayores operadoras de USA. Mr. Munios afanó uno de estos mapas de una tienda AT&T de Louiseville en un momento de descuido del dependiente y señaló con una flecha el marginal destino elegido: Kansas. Para que apreciéis el terrible status medieval que impera en algunas zonas de USA, el color amarillo del mapa significa que ese área no tiene cobertura móvil. What the fuck?






Tras varias horas conduciendo por Kansas, recorriendo carreteras eternamente rectas y millones de campos de maíz, por fin llego el mágico momento de la incomunicación. A las 20:59 y a tan solo media hora de Dodge City se produjo el apagón tecnológico. El vídeo recoge el trágico momento:






Como llegar: La zona que estábamos recorriendo en el vídeo era Ford County, a varios kilómetros de un pueblo llamado Ford y a media hora de Dodge City. Si algún día se os ocurre conducir por estas solitarias carreteras llenad bien el depósito y vigilad con los Jeeper Creepers que abundan entre los maizales.
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miércoles, 22 de octubre de 2008

Reto 22. Ir a algún espectáculo de robopilinguis en Las Vegas

RETO NO COMPLETADO

A pesar de la brutal oferta en temas ludópatas, sexuales y alcohólicos que Las Vegas ofrece a sus viciosos visitantes, inexplicablemente no pudimos completar uno de los retos más sencillos de todo el roadtrip; ver un espectáculo de robopilinguis saboreando un buen whisky on the rocks en Las Vegas.

Descartados todos los tugurios de strip-tease baratos de la zona, decidimos ir a un espectáculo "apto para todos los públicos" llamado Fantasy que se desarrollaba dentro del mega-teatro del mismísimo hotel Luxor. Lo vendían como "The Strip's Most Seductive Topless Show" por lo que supongo creían justificado clavarte los 45 dólares que costaba; un precio excesivo pero que todavía podíamos pagar si medíamos nuestro vicio ludópata en las mesas de Blackjack del Bellaggio.






Una vez reunidos los chavos suficientes, nos dirigimos a la recepción del hotel Luxor dispuestos a aflojar la guita para comprar las entradas, pero nos encontramos con un problema de última hora: un recepcionista afroamericano un tanto cachondo llamado Steve quería evitar a toda costa que malgastásemos nuestros dólares en el espectáculo alegando que eso era un show casi-familiar para auténticos mariconazos. En su lugar nos quiso redireccionar a un antro de mala muerte "with fantastic girls", pero amablemente reclinamos la burdelesca invitación.
Puesto que era el último día en Las Vegas y la billetera estaba ya repleta de telarañas, reconsideramos el asunto y optamos por invertir nuestros últimos centavos en las tristes tragaperras del casino Mandalay. Un final clásico, made in Las Vegas.




Como llegar: Si queréis ir a ver el strip-show Fantasy, podréis encontrarlo en el interior del hotel Luxor en el 3900 de Las Vegas Blvd. Se pueden comprar las entradas allá mismo pero estáis avisados, si os topáis con nuestro amigo Steve no os dejéis engañar por sus burdelescos consejos.
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lunes, 20 de octubre de 2008

Reto 92. Fotografiarse con un piloto yankee de la U.S Airways

RETO CONSEGUIDO

Lo que a priori parecía un reto de difícil ejecución (debido al status de semidioses intocables que los pilotos de líneas comerciales tienen en los States) se convirtió de la noche a la mañana en un mero trámite. La amplia red de contactos que el tarraco Munios tiene en Europa del Este, el Sudeste Asiático y en las granjas de Norte América dio sus frutos en forma de un kentuckiano de ascendencia romana que el bueno de Munios conocía de sus años mozos en Tarraco. El citado personaje, de nombre Bryan, se presentó de esta guisa a su cita con el infierno roadtripper. Engalanado con el traje oficial de la U.S Airways, una práctica corbata de clip a lo Homer Simpson y sus galones de rock n'roll Air Star pudimos comprobar in situ el magnetismo que un simple uniforme de poliéster puede provocar en el subconsciente femenino. ¡Mágico!

En la foto, momento de la despedida en el O'Hare International Airport de Chicago con una pose un tanto payasil.




Como llegar: El O'Hare International Airport está en el 10000 West O'Hare de Chicago (Illinois). Si dejáis el coche en el parking, apuntad la localización en vuestro GPS si queréis volver a verlo. El críptico sistema de señalización del aeropuerto hará que tengáis una perdida de orientación (y de papeles) digna de los laberintos de la tumba de Tutankamón.
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miércoles, 15 de octubre de 2008

Reto 99. Dormir en el hotel con las peores vistas de Harlem o Manhattan (New York)

RETO CONSEGUIDO

Ya éramos conscientes antes de pisar la gran Manzana que con un paupérrimo presupuesto de 60 dólares por noche lo máximo que nos podíamos permitir era dormir bajo un puente en Central Park, compartiendo alcoba-pizzera con mendigos de la talla de Joe "Dirty" Smith o Franky "Shitty" Morrison.
Afortunadamente, gracias al buen hacer internáutico del romano Munios, pudimos localizar un antro-hostal en la frontera de Manhattan con Harlem, llamado Continental Hostel, que por las fotos parecía ser un palacete medieval de auténtico lujo asiático. Emocionados con la oferta, perdimos los papeles y reservamos tres noches con la impresión de haber cerrado unos de los negocios hoteleros más fructíferos de los últimos años. Por favor, observad con detalle la foto de la habitación que supuestamente nos íbamos a encontrar:





El día que llegamos al hostal comenzamos a descubrir en que habíamos invertido nuestros preciados dólares. El hall era semi-aceptable (de hecho a esas alturas todavía teníamos esperanzas de catar algo en condiciones), pero al subir a la habitación observamos la realidad de la situación; un cuarto minúsculo, con dos malditas literas, una estantería roída y una ventana bloqueada con vistas al callejón yonki más chungo de la zona. ¡Nos la habían dado con queso!









El lavabo estaba en el pasillo, compartido con toda la planta, lo que añadió un plus de bizarrez a nuestra estancia en el Continental Hostel, ya que los tres días que estuvimos allá no pudimos utilizar el váter, porque un cagarro de dimensiones insultantemente chorizescas bloqueaba el desagüe. El grato regalo hizo que tuviésemos que emigrar a los lavabos colindantes, lo cual era bastante molesto, ya que levantarse por la mañana y tener que recorrer la mitad del hotel en gayumbos esquivando a eslovenos, canadienses y japos no es precisamente algo para recordar.






Como llegar:
El Continental Hostel está en el 330 de West 95th Street en New York. Si reserváis online, cuidado, sumadle un plus extra que tendréis que pagar a vuestra llegada (un importe que ni de coña estaba contemplado en la factura inicial pero que pagaréis como auténticos pardillos). De todas maneras, que más queréis por 60 míseros dólares la noche. ¡No le pidáis peras al olmo malditos rateros!
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lunes, 13 de octubre de 2008

Reto 85. Poner "Surfin' Usa" de The Beach Boys al entrar en Long Beach (Los Angeles)

RETO CONSEGUIDO

Dadas las precarias circunstancias del momento y a pesar de lo sencillo que parecía, tuvimos que reubicar el lugar del reto a Santa Monica, lugar donde David Hasselhoff va a comprar el pan y la panceta de cerdo en sus horas de descanso como vigilante de la playa beodo. En el vídeo podréis observar a Mr. Munios alardeando al estilo romano de los escasos dólares disponibles para pasar el resto de viaje. ¡Llegaban las vacas flacas después de los lujos asiáticos de Las Vegas!
También fue una odisea de proporciones épicas encontrar el CD de los Beach Boys entre la ingente cantidad de mierda alojada en el Pontiac G6. Después de una búsqueda épica y tras los pertinentes rezos a Brian Wilson, el disco apareció debajo de nuestra reserva de chocolatásticos y patatuelas varias, lo que nos permitió grabar el siguiente vídeo-reto repleto de gallos infernales:




Como llegar: El recorrido que podéis ver en el vídeo empieza en Bay Street y termina en Neilson Way. Estas calles pertenecen a Santa Monica (Los Angeles) y están repletas de STOPS eternos que no hacen más que elevar el nivel de quemazón del conductor hasta límites insospechados al estilo Michael Douglas en "Un día de furia". Para más detalle consultad el [Google Map comentado] de rigor.


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viernes, 10 de octubre de 2008

Reto 14. Ir al estadio de los Chicago Bulls y hacerse una foto delante de la estatua de Michael Jordan haciendo el salto de Air Jordan


RETO COMPLETADO


Las primeras palabras que escuchamos al llegar a Chicago fueron las de nuestro amigo yankee Grant Gelb profiriendo injurias y maldiciones acompañadas de mucho "fuck" y "shit" cuando le comentamos que lo primero que íbamos hacer en nuestra primera mañana en la ciudad era visitar la estatua de Michael Jordan en el United Center, el estadio de los Chicago Bulls.

La indignación fue mayor cuando le especificamos la naturaleza freaky del asunto; conseguir una foto voladora a lo Air Jordan emulando la pose y estilo de la estatua. Tras conocer la magnitud bizarra de nuestra visita turística a Chicago, Mr. Gelb, indignado, nos dejó abandonados a nuestra suerte en los aledaños del United Center. Después de hacer un poco el payaso y entablar alguna que otra conversación con los chicagoans del lugar para que saliesen del maldito encuadre , conseguimos las preciadas fotos Air Jordan.

En la primera instantánea, Mr. Borx parando el autobús de línea número 64 con un impetú fuera de lo común. En la segunda foto, Mr. Munios haciendo unos ejercicios de aeróbic que ni Eva Nasarre en el 86.




Como llegar: El estadio de los Chicago Bulls, el United Center, se encuentra en el 1901 de W. Madison Street. No hay visitas guiadas por el estadio, así que si queréis verlo por dentro (es el pabellón cerrado más grande de los States) tendréis que soltar el parné para ver un partido de los Bulls o los Chicago Blackhawks de la NHL que también juegan aquí. [Google Map comentado]


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martes, 7 de octubre de 2008

Reto 64. Echar unos centavos en la máquina de Zoltar y ver que nos depara nuestro negro futuro mileurista

RETO CONSEGUIDO

Obsesionados por emular a Tom Hanks en la película Big (recordad el reto que se marcó Mr.Munios en el piano gigante en New York City) proseguimos con nuestra odisea fílmica, obcecados en encontrar la máquina de Zoltar, que en la película era la que convertía a Tom Hanks de chaval a viejuno.
Nuestros primeros datos apuntaban hacia Coney Island en New York, pero tras una infructuosa búsqueda y posiblemente nublados por unos cuantos frankfurts del Nathan's y las bebidas espirituosas que nos dieron en el "Coney Island Sideshows by the Seashore", no fuimos capaces de encontrarla.

28 días después de aquella nefasta jornada, a más de 4.500 kilómetros de distancia y sin zombie alguno a la vista, por fin dimos con la máquina de Zoltar en el Fisherman's Wharf de San Francisco. Allí estaba Zoltar triste y solo, malvendiendo sus predicciones a un mísero dólar.
Mr. Munios emocionado por el descubrimiento, y aplicando la seductora ilógica romana de la que siempre hace gala, retó a Zoltar a un duelo de miradas épico. Las instantáneas así lo demuestran:







A pesar de nuestro precario estado financiero (San Francisco fue la última parada del roadtrip y en nuestro bolsillos no había más que telarañas y roídos centavos de uno que ni los mendigos de Franklin Street querían aceptar), Mr. Borx pudo trincar un dólar y meterlo en la máquina de Zoltar con el siguiente resultado:





Evidentemente, la predicción de Zoltar ponía a caldo a Mr. Borx sin compasión alguna. Para todos aquellos amantes del "Reading Comprehension" ahí va la sarta de jodiendas que soltó Zoltar a Mr. Borx en formato tarjeta de papel reciclado.



Como llegar: La máquina de Zoltar se encuentra en el Pier 39 del Fisherman's Wharf de San Francisco y podréis catar una de sus destructivas predicciones por tan solo un dólar. Las malas lenguas dicen que Zoltar también está en Coney Island (New York) y en Venice Beach (Los Ángeles), pero nosotros ni lo olimos.
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lunes, 6 de octubre de 2008

Reto 12. Ir al proyecto Biosfera, en mitad del desierto de Arizona, y catar una banana del hábitat tropical

RETO SEMI COMPLETADO


El proyecto Biosfera, o como lo llaman los yankees Biosphere 2, es una estructura gigantesca en mitad del desierto de Arizona que alberga un ecosistema cerrado con 4 hábitats diferentes: selva, desierto, océano, y sabana. Esta brutal ida de olla fue diseñada a finales de los ochenta para poder realizar pruebas sobre la posible supervivencia del hombre en el espacio autoabasteciéndose con recursos propios. De hecho, a principios de los noventa, 8 personas estuvieron encerradas aquí dentro durante dos años, generando su propia comida y oxígeno, e incluso reciclando su propia mierda. ¡Admirable! La prensa mundial se volcó observando a estos Gran Hermanos prematuros cual monos titi, e incluso la revista Time los encumbró como el mejor experimento científico de 1993.

Parece un invernadero de Almería pero es una biosfera, ¡maldita sea!

Este es el océano, con olas y arrecife de coral incluido
El maldito desierto dentro del desierto de Arizona, un sinsentido épico
La selva, ¡para acojonarse!


Pero todos estos acontecimientos sucedieron a principios de los noventa. Hoy con el foco mediático completamente diluido, el lugar es completamente visitable y apto para trincar alguna que otra frutilla cuando el guía gire la cabeza, así que decidimos adentrarnos en el desierto de Arizona y entrar en los dominios de la Biosfera.
Tras media hora dentro del recinto de cristal, y tras haber atravesado el océano, el desierto y la sabana, no vislumbramos ni una triste pera limonera. Solo quedaba la selva, y fue allá donde encontramos el preciado racimo de bananas...a tan solo 4 metros de altura de nuestros cabezones y completamente incomestibles con un verdor nuclear que echaba hacia atrás.

¿Quién tendría cojones de catar estos platanos?



En la foto, Mr.Borx tratando de atrapar con sus zarpas un mísero plátano sin éxito alguno.

Mr.Borx en pleno proceso platanil


Como llegar: El complejo de Biosphere 2 está en el 32540 de la S. Biosphere Road en Oracle (Arizona). Desde la Interestatal 10 que va de Tucson a Arizona está completamente señalizado. Cuando toméis la salida hacia la Biosphere 2, no temáis, os parecerá haberla cagado, perdidos en mitad del desierto de Arizona y sin una gota de agua en el coche, pero tras varias millas de pura tensión encontraréis el sacrosanto lugar. Por cierto, con el precio no se han quedado cortos: 20 dolarazos, pero merece la pena. [Más información]
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