jueves, 28 de octubre de 2010

A Todo Caucho en Twitter






A Todo Caucho amplia sus miras y se rinde una vez más a las moderneces 2.0; en resumen, estamos en Twitter como los "modelnos" culturetas. Ahora tendréis ración diaria de gilipolleces telegráficas, consejos bizarrísimos para hacer un roadtrip de la peor manera posible y demás parafernalia asociada.

Nuestra dirección: twitter.com/atodocaucho o como se dice en lenguaje plebeyo @atodocaucho

Ya tardáis en haceros followers, que ahora el circo está más vacío que el de los hermanos Fetuccini. Prometemos caña y tralla circense por un tubo.


lunes, 25 de octubre de 2010

Reto 4. Tomarse unos tequilazos en Tijuana y Ciudad Juárez (México) por la "Revolusssión" vigilando la retaguardia.

RETO CONSEGUIDO


Cuando uno va a un país extranjero es inevitable parecer un pardillo desorientado, vulnerable a robos y objetivo de timos de poca monta. Es algo que va con el status de turista. También va con el cargo dejarse aconsejar por los lugareños aún a riesgo de que te estén tangando o dando indicaciones para llegar al callejón de la muerte donde te soplarán la cartera, los gayumbos y hasta el mismísimo carnet del club de futbolín de tu barrio.

Bien, nosotros comenzamos a ser unos pardillos desde el día 1, en el mismísimo aeropuerto de El Prat de Barcelona, donde conocimos a una amable chica mexicana llamada Brenda que iba en nuestro vuelo y que casualmente era natural de Tijuana. Ipso facto le entregamos la libreta del viaje para que nos escribiese todos las recomendaciones básicas a catar en Tijuana por dos roadtrippers ávidos de tequila.



Cuando nos devolvió la libreta agregó una frase lapidaria "Tengan mucho cuidado en Tijuana. En la casa de mi mamasita tirotearon la entrada varias veces desde un coche". Aleluya, en 2 segundos mis ganas de fiesta tijuanera se redujeron a un tercio. Pero no solo fue Brenda; durante el resto del roadtrip conocimos a varios mexicanos que tras explicarles nuestras viles intenciones de visitar Ciudad Juárez y Tijuana se santiguaban, escupían, soltaban injurias y nos decían que no se nos ocurriese pisar esas ciudades, las dos más peligrosas de México según ellos.

Nuestro latente status de turistas pardillos nos hizo evitar Ciudad Juárez (no hubo pelotas). Sin embargo al llegar a San Diego y desatendiendo los consejos de los mexicans, decidimos catar un poco de tijuanismo. Nos despojamos de todas nuestras caras propiedades (que en aquel momento eran bien pocas ya que nos habían desplumado en Las Vegas), nos metimos 50 míseros dólares en el bolsillo y llevamos la cámara más cutrona al punto fronterizo.






Las instrucciones de Brenda fueron claras "No abandonen la Avenida de la Revolución de Tijuana bajo ningún concepto, muévanse en taxi si salen de la Avenida y váyanse de Tijuana antes de que anochezca". Parecíamos los malditos Gremlins con tanta regla amenazante.
Sin embargo y a pesar de las advertencias, fuimos vilmente timados en los primeros 30 segundos de nuestra estancia en Tijuana. Mr. Munios, en un alarde de palurdismo, preguntó a un mexicano con aspecto de traficante (traje caro, anillazo, diente de oro y repeinado a lo Andy García) como podíamos llegar a la Avenida de la Revolución. El gentil mafioso nos dio indicaciones para ir hacia la izquierda. Cuando nos dirigíamos hacia una muerte segura, una señora que había escuchado la conversación nos dijo que la Avenida Revolución era justo hacia el lado contrario, que hacia esa dirección "solo había cosas malas".

En la imagen, Mr.Munios tras haber sido brutalmente tangado por el afable traficante de drogas. Recordad esta imagen por si alguna vez váis a Tijuana y queréis salvar vuestra vida.



Como ya se nos hacia tarde y no queríamos incumplir la regla méxico-gremlin número 3 ("Abandonar Tijuana antes de que anochezca") aceleramos el paso rumbo a catar los etanoles más variados de Tijuana. Parada técnica número 1: unas cuantas birras Pacífico aderezados con unos tacos pijeros en un restaurante de la Avenida Revolución.



Para ir a tomar los tequilazos echamos manos de la libreta de consejos brendianos. Cogimos un taxi rumbo a "La Cantina de los Remedios" y rezamos unos cuantos avemarías. Tal era el nivel de pardillismo, que Mr.Munios "negoció" con el taxista que no pagaríamos más de 15 dólares por la carrera. Un gran negociante, si señor, porque solo costó 3 dólares. Eso sí, nosotros soltamos los 15 dollars, cual buenos pardillacos.



Tras los pertinentes avisos del taxista "vigilen, están fuera de la zona segura de Tijuana" llegamos al antro en cuestión. Un bareto interesante con mucha decoración mexico-kitsch y pantallas retransmitiendo tenis (WTF!) por todo el tugurio. Nos dejamos recomendar por el barman para hacer notar que éramos extranjeros y que estábamos ardiendo en deseos de que nos cobrasen 4 veces más de lo normal. Las elecciones fueron un Corralejo Reposado y un Centenario Reposado, acompañados de sus respectivas sangritas (léase sangriiita), que no se que cojones llevaban pero estaban duras a más no poder.










En el vídeo, Mr.Borx catando las delicias del tequila mexicano con una cara de ascazo dignísima.




Tras la ingestión tequilera y el reto ya conseguido, comenzó la "operación retorno": vuelta al punto fronterizo en un taxi donde nos volvieron a tangar 20 sucios dólares y donde aprendimos de boca del taxista que en Tijuna nunca tienes que confiar en la policía "porque te ponen droga en los bolsillos".








-Cuando un taxista observa un acto sospechoso por parte del cuerpo policial éste se comunica por teléfono con la radio local, de ahí salta a las radios nacionales para luego terminar en la televisión nacional. Una vez llegado a este punto de suficiente repercusión mediática se procede a investigar el caso y “se limpian así las calles de corruptos”. El taxista en cuestión nos recomendó tener el mínimo contacto posible con la policía local y aseguró que muchos de sus compañeros taxistas realizaban la misma tarea en pro de la seguridad guiril.

-En 1848 México perdió más de la mitad de su territorio quedando entonces Tijuana como frontera con California, hecho al que debe fundamentalmente su razón de existir. De hecho forma parte de la misma área metropolitana de San Diego, y sus playas están totalmente pegadas. Esta proximidad ofrece una falsa sensación de seguridad y por ello subrayamos que las mencionadas reglas méxico-gremlins nunca deben ser desatendidas. ¡palabra! [ver foto]

-Tijuana crece a pasos acelerados por las migraciones del sur del país hacia Estados Unidos, que al no lograr cruzar la frontera se quedan a residir en la ciudad. Se estima que medio millón logra cruzar de forma ilegal cada año a lo largo de más de 3000km de frontera. Su posición estratégica ayudó a que en 2008 lograra el cuestionable honor de posicionarse como la ciudad con mayor índice de delincuencia organizada del país, superada luego por Ciudad Juárez. Este hecho le ofrece a la ciudad 'ese toque' que tanto le gustó a Mr. Borx y que le hizo luego arrepentirse del lamentable volantazo realizado en Las Cruces (New México) para evitar Ciudad Juárez al achantado grito de 'que nos pueden secuestraaar tíiiooo'.





Como llegar: La mejor manera de llegar a Tijuana es dejando el coche en San Diego y llegando al punto fronterizo a pata. De lo contrario corréis el riesgo de perderos en la jungla tijuanera y acabar sin las 4 ruedas y siendo pasto de comida para perros.

Avenida Revolución - [Google Map comentado]
La Cantina de los Remedios - [Google Map comentado]

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miércoles, 20 de octubre de 2010

Reto 94. Adquirir en Roswell un set de merchandising alienígena de marcada tendencia kitsch

RETO CONSEGUIDO


Tras estar retenidos más de un año en el Area 51 y practicarnos innumerables vivisecciones y entubamientos rectales, hoy el teniente coronel Philip J. Corso Jr. ha tenido los santos cojones de soltarnos. A partir de ahora, y si ningún burócrata de Washington lo impide, podremos seguir relatando todas los retos y nimiedades de la América Bastarda sin el brutal abandono al que os hemos sometido este último año.

Pero dejémonos de monsergas y vayamos al grano: el reto de hoy (comprar un set de merchandising alien en Roswell) nos obligó a rebajarnos hasta la altura del betún-kitsch; tuvimos que coger nuestro relativo buen gusto, mearnos encima y tirarlo a la maldita basura.

Teóricamente en julio del año 1947, un OVNI repleto de verdosos extraterrestres se estrelló en las afueras de Roswell. A partir de ese día, los habitantes roswellianos decidieron que había que sacar tajada de todo aquel circo en formato de cutre merchandising alienígena. A día de hoy, más de 60 años después del incidente UFO, Roswell todavía está plagado de roñosas tiendas con parafernalia alien de lo más hortera.





Terrorífico. Es tal grado de psicosis alien en Roswell que hasta el maldito McDonalds del pueblo tiene forma de nave espacial.




Y si quieres trincar una Coke bien fresca tienes que hacerlo a través de una de estas espeluznantes máquinas expendedoras que parecen sacadas del año 85.




Visto el panorama, la única dificultad que comportó este reto fue seleccionar algún objeto decente entre toda la mierda OVNI que poblaba las tiendas de la Main Street de Roswell. Mr.Munios apostó fuerte por este marciano de plasticazo con gayumbos y camiseta roñosa de los años 70.





No estaba mal el bichejo, pero corríamos un alto riesgo de ser retenidos más tiempo del necesario en las salas de inspección rectal del aeropuerto. Finalmente nos decantamos por este finísimo kit salero-pimentero que por supuesto jamás será utilizado para aderezar ninguna de nuestras ensaladas.







Después de varias noches en vela y litros de café caducados he llegado a las siguientes conclusiones:

-Se rumorea que lo que realmente vio la gente en Roswell fue un experimento del gobierno estadounidense. Éste había estado trabajando con globos meteorológicos como instrumento para infiltrarse en líneas enemigas posibilitando arrojar bombas atómicas desde la estratosfera. El nombre en clave era Proyecto Mogul. Se encubrió el incidente para no revelar el uso de una una nueva tecnología que permitía burlar radares convencionales.

-En 2006, los autores de la cinta de la autopsia extraterrestre reconocieron que aquella pantomima fue un fraude. Hoy, miles de ufólogos lloran en la intimidad de sus hogares.

-Más de 200.000 personas al año visitan Roswell y gastan 5 millones de dólares al año en merchandising y hostelería, nada mal para un pueblecillo cutrón de 50.000 habitantes en mitad del desierto. El salero-pimentero de Mr.Borx no es más que otra de las miles de perdidas de papeles que se sufren cada año en Roswell comprando inútiles objetos alien.



Como llegar: La zona de merchandising alien de Roswell está concentrada en la North Main Street, alrededor del UFO Museum and Research Center. Aconsejable visitar las tiendas de la calle en lugar de la tienda del museo; cataréis unos ítems 100% más freakies y conoceréis unos personajazos dignos de mención en las citadas tiendas.

[Google Map comentado]

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