martes, 4 de agosto de 2009

Reto 9. Dormir alguna noche en el clásico motel decrépito de carretera con cadáver incluido en la piscina

RETO CONSEGUIDO


En los 10.000 kilómetros que recorrimos por carreteras secundarias y caminos vaqueros de los States tuvimos infinidad de ocasiones de dar con nuestros huesos en lo peorcito del sistema motelero americano. Todos los tópicos que aparecen en las películas de terror de John Carpenter y sus secuaces son absolutamente fieles a la realidad: desde grasientos y sebosos recepcionistas con camisetas imperio hasta temerosos hindús con turbante que ponen la mano bajo el mostrador en busca de su Magnum cuando les preguntas el precio de la habitación, pasando por terribles piscinas comunitarias donde lo más normal es encontrarse el cadáver de algún italo-americano de traje barato flotando en el agua. Absolutamente fantástico.

Los dos ejemplos que nos sirvieron como prueba para certificar la consecución del reto fueron el Wyatt Erp Inn de Dodge City (Kansas) y el Copper Mountain Motel de Superior (Arizona), dos moteles de agárrate y no te menees.






El primero, situado en el peor emplazamiento de Dodge City (ciudad vaquera por excelencia), es el clásico motel de camioneros ubicado en una zona semi-industrial, con una piscina rodeada por una verja metálica que es para acojonarse vivo. La amable recepcionista, una eslovena de rebeca roída, gafas doradas del año 85 y un temible sobrepeso nos explicó que podíamos utilizar la piscina sin problema alguno, pero aquello era demasiado para nuestro mediterranean body. Probablemente aquella piscina había sido catada por más gente muerta que viva.




"Swim at your own risk": una frase 100% atractiva que invitaba a pegarse un buen chapuzón frente a la factoría de Industrias Cárnicas Kirby Meat Co. Nice!



La mayor parte de nuestros vecinos de motel eran rednecks de Oklahoma y camioneros psychokillers sin nada que perder.



El tipo que manejaba este camión se alojaba en la habitación contigua. A pesar de haber realizado los clásicos trucos para escuchar lo que se cocía en la habitación del camionero, no tuvimos suerte y aquella noche no hubo sangría. Eso sí, nuestro pestillo estaba echado y la puerta atrancada con una silla por si a nuestro vecino le entraban las ganas a medianoche de rebanar alguna que otra extremidad humana.



Para rematar nuestro "plácida" estancia en el Wyatt Erp Inn, la eslovena nos advirtió sobre el peligro de los tornados en la zona y nos relató su experiencia en el peor tornado de la historia de los USA (categoría EF5) en Greensburg en 2007, a escasas 45 millas de nuestro cutre-motel. Aquella noche íbamos a dormir finos finos, entre camioneros psicópatas que lanzan a sus víctimas despedazadas a la piscina del motel y la constante amenaza de salir volando por un tornado macanudo categoría EF5.

Otro de los moteles de insultante paupérrima categoría que catamos fue el Copper Mountain Motel en un pueblacho de mala muerte del estado de Arizona llamado Superior. En esta ocasión nos vimos obligados a documentar el antro con un vídeo para poder ilustrar en movimiento el enjambre de insectos que convivían con los dueños en la recepción. Así se las gastan en Arizona.






Como llegar: El Wyatt Earp Inn está en el 2110 E Wyatt Earp Blvd en Dodge City (Kansas).
[Google Map comentado]
El Copper Mountain Motel está en el 577 W Kiser Street en Superior (Arizona).
[Google Map comentado]


.

viernes, 31 de julio de 2009

Reto 27. Ir a un partido de béisbol de los Mets de Nueva York y meterse entre pecho y espalda unos buenos hotdogs con Cherry Coke

RETO CONSEGUIDO


Recién aterrizados en los USA y con un jetlag de tres pares de cojones decidimos sumergirnos en la cultura yankee de manera abrupta y radical, como le gusta al romano Munios. El rito iniciático al que decidimos someternos no era ni más ni menos que acudir a un partido de los Mets y catar las excelencias culinarias de la región que nos ofrecía una amable teenager con acné al mando de su carrito de hotdogs, papas fritas y delicias varias.

Nos dirigimos al Shea Stadium en pleno barrio de Queens, para ver un partido entre los New York Mets y los San Diego Padres con el buche totalmente vacío; habíamos aguantado todo el día para darnos el festín padre en las gradas mientras jaleábamos a los Mets con consignas pro-yankees (U ESE A, U ESE A!) y demás chorra-cánticos americanos. En nuestros planes no estaba incluido quitarnos la gorra y poner la mano en el pecho cuando sonara el himno nacional, pero las miradas de los veteranos de guerra eran muy de Martin Sheen en Apocalypse Now. Too much! Tuvimos que someternos irremediablemente al borreguismo yankee.

El manjar que nos sirvieron con total diligencia fue este: Hotdog del mítico Nathan's y una Coke "Go Large!" para que el bolo hamburguesil pasase suave suave por el esófago.





El camaleónico Munios enseguida se contagió de la euforia del Shea Stadium y perdió los papeles a las primeras de cambio.




Evidentemente tuvimos que repetir hasta 3 veces el combo mortal hotdog-coke para saciar nuestro apetito. En la foto Mr.Borx engullendo cual auténtico gorrino su segundo hotdog.





Pero no todo era alegría y jolgorio culinario; las complicadas reglas del béisbol nos impidieron disfrutar del partido en todo su esplendor. No entendíamos una mierda de lo que estaba aconteciendo sobre el terreno de juego, aquello era el suplicio padre. A la vista queda el interés de Munios en el partido: la siguiente foto fue capturada justo en el momento que Billy Wagner hacía su segundo lanzamiento y casualmente la rubiaza Kelly Parnell cruzaba por el campo de visión romano. ¿o fue al revés?






Cómo llegar: El Shea Stadium está en el 123 de Roosevelt Avenue en pleno barrio de Queens, aunque este año ha sido derruido y han construido un nuevo estadio justo al lado llamado Citi Field. Pero tranquilos, la provisión de grasientos hotdogs está asegurada.
[Google Map comentado]


.

viernes, 19 de junio de 2009

Reto 6. Escuchar "Dimension" de Wolfmother a todo trapo justo al entrar en el desierto de Arizona

RETO CONSEGUIDO

Ete aquí uno de los retos más rocanroleros de todo el roadtrip; celebrar la entrada al desierto de Arizona a ritmo del rock n'roll exquisito de los australianos Wolfmother. Pasen y vean el siguiente vídeo:

"I fell down in the desert baby, yeah!"




Lo que en un principio parecía un reto de facilidad extrema, se convirtió en un infierno digno de película de John Carpenter; horas después de la grabación de este vídeo, Mr.Borx y Mr.Munios pinchaban rueda en un camino de tierra (similar a los que se ven en el vídeo) cuando iban rumbo a un pueblo fantasma que habían divisado desde la carretera. ¡Unos auténticos canelos!


Como llegar: Si queréis catar el desierto de Arizona en todo su esplendor, tomad la carretera que va de Tucson a Nogales y que Dios os coja confesados.
[Google Map comentado]

.

"A Todo Caucho" Army en Facebook





Como es menester, A Todo Caucho extiende sus zarpas a Facebook. De momento ya son más de 170 los avispados miembros de la A Todo Caucho Army.

Si ya estás harto de ilógicos grupos facebookeros como "Six Degree of Separation", únete a la causa clicando en el siguiente link:


¡Quiero pertenecer al elitista grupo de A Todo Caucho en Facebook!


.

jueves, 11 de junio de 2009

Reto 38. Conseguir entrar en el Googleplex de Google en Mountain View (California)

RETO CONSEGUIDO

Movidos por una frikez extrema nunca vista hasta el momento, Mr. Munios y Mr. Borx se plantaron en Silicon Valley con el ánimo de catar las excelencias del Googleplex, fortaleza central de Google en California.



La sede central de Google se encuentra en el desangelado pueblo de Mountain View, que desprende un exquisito olor a dólar fresco que echa para atrás; en este lugar dejado de la mano de Dios se concentran gran parte de las más potentes empresas de informática del mundo. Ciertamente paradójico, pues la alarmante falta de dólares de Mr.Borx y Mr.Munios ya era latente a esas alturas del viaje. Rico contraste el de dos auténticos méndigos en la zona más rica de Estados Unidos.
Salvando el embarazoso asunto monetario, y tras un par de pérdidas de papeles importante por Mountain View, Mr.Borx y Mr.Munios consiguieron encontrar el Googleplex y aparcar en unos de los múltiples parkings de empleados que Google tiene desperdigados por todo el complejo.




Por muy sorprendente que pudiese parecer, las instalaciones de Google estaban desérticas. Resulta que el primer lunes de septiembre es el día del trabajador en Estados Unidos y la mayor parte de los empleados googlers estaban de parranda en sus respectivos apartamentos de San Francisco. De esta manera tan suertuda la entrada en el Googleplex fue relativamente fácil. Sin comerlo ni beberlo nos hallábamos en el núcleo freaker del Planeta Tierra y ahí estaba Mr.Borx para celebrarlo a lo gilipollas con un desafío clásico a las leyes de la gravedad estilo rabbit.




Todos los mitos y leyendas que todos conocemos sobre el Googleplex parecían ciertos: pistas de volley en mitad de los jardines, jardines idílicos con lagos interiores, gimnasios, terrazas de luxe...







La frikez de lo que se veía en ese paraje estaba llegando a cotas inauditas. Los muy google-baturros habían plantado el esqueleto de un Tyranosaurs Rex en mitad del césped, y más allá, mirando a través de los cristales de uno de los edificios principales se veía una nave espacial colgando del techo. WTF?! ¡Ni los Monthy Python oiga!





En lo que parecía una especie de recepción y tras unos cristales, se podía apreciar una pantalla donde iban apareciendo frenéticamente los términos de búsqueda que teóricamente se estaban haciendo en ese momento en Google. Contemplad cuan bizarro es lo que la gente puede llegar a buscar en su tiempo libre:



El improvisado tour del Googleplex tuvo que ser interrumpido bruscamente ante la presencia de las fuerzas de seguridad googlers. A bordo de una motoreta un tanto ridícula, un guardia de origen filipino detuvo a Borx y Munios para preguntarles si tenían cita previa o conocían a alguien dentro de Google. Por lo visto, ese es el único modo de entrar en las propiedades de Mr.Larry Page y el soviet Mr.Sergey Brin sin ser sodomizados o sufrir alguna atrocidad similar en los calabozos googlers.




Obviamente, aquel nimio problema no iba a ser un impedimento para continuar con el brutal tour por el Googleplex.

El primer paso fue abordar en el parking de empleados a la primera persona con aspecto de ingeniero del Google Earth para solicitarle muy gentilmente un mini-tour por las instalaciones de Google.
Mr. Munios fue el encargado de tal desagradable tarea y los resultados no pudieron ser más desastrosos. La desafortunada víctima del asalto Muniosil era un empleado de origen asiático, que se acojonó vivo al ver como era brutalmente abordado por detrás en el momento preciso de entrar en su flamante Toyota. Evidentemente, el asiatic guy se negó educadamente a todas las descabelladas peticiones del romano Munios.

Y fue precisamente en ese momento, gracias a los intrusivos métodos tárracos de nuestro héroe, cuando la estancia de Borx y Munios en Google terminó de un plumazo. El guardia-googler volvió a presentarse ante ellos para pedirles (silbato en mano) que abandonasen las instalaciones de Google si no querían ser pasto de los federales. Una amenaza 100% gratuita pero suficiente para salir cagando leches del lugar.



Como llegar: El Googleplex está situado en el 1600 del Amphitheatre Parkway en Mountain View (California). Como ya os he comentado anteriormente, solo se puede entrar en el recinto si conoces a algún empleado de Google (y será él mismo quien te de el tour por dentro). Cualquier intento de entrar by the face, ni que sea accidentalmente como nosotros, acabará con vuestro bonito trasero en contacto con el asfalto californiano. De todas maneras, os recomiendo una lectura exhaustiva del siguiente link, por si algún día os encontráis en Mountain View y queréis comer en Google por la patilla. Especialmente recomendado para auténticos listillos.
[Google Map comentado]

.

lunes, 11 de mayo de 2009

Reto 62. Entrar en las tiendas pijeras de Rodeo Drive en plan gañán y recibir alguna que otra mirada despectiva de las estiradas dependientas

RETO SEMI COMPLETADO

Este reto, originalmente inspirado en las correrías rameriles de Julia Roberts en Pretty Woman, se fue directamente al garete cuando Mr.Borx insistió en pedir el tercer Jack Daniels en el Roxy Bar de Sunset Boulevard. A partir de entonces, la perdida de papeles fue inminente, y lo que prometía ser una tarde de compras mendigas entre la élite de Beverly Hills se convirtió en una noche de mendicidad total por los aledaños de Rodeo Drive ya que absolutamente todas las tiendas estaban cerradas a cal y canto.

El primer paso, y puesto que Mr.Borx era el único culpable de tal flagrante retraso, fue apostarse en las mejores tiendas de Rodeo Drive con el sencillo objetivo de que una acaudalada damisela nos soltase unos buenos pavos para poder financiarnos el menú Big Mac de aquella noche. En la fotografía, Mr.Borx en la puerta de Cartier utilizando la clásica técnica "Tristón face", para despertar las simpatías de los pudientes vecinos de Beverly Hills.





El choteo de Mr.Munios a la figura Borxiana fue constante durante toda la noche de indigencia.





A pesar de todo, Mr.Munios no fue menos y adoptó la ya conocida técnica mendiga que se utiliza en el casco antiguo de Tarraco para poder echarse unas tristes habichuelas al buche. Apréciese el pedazo peluco + gafas de 150 dólares del mendigo romano. Si señor, así se las gastan los pobretones en Beverly Hills...



En Dior, Mr.Borx en una imagen icónica de lo que representó la última semana del roadtrip: riqueza por todos lados y nosotros sin un maldito centavo en nuestros bolsillos. La pérdida de papeles de Las Vegas se estaba haciendo notar...




Como último recurso y tras el fracaso en la recolecta de sucios dólares, Mr.Borx optó por pedir a las señoras de la limpieza de Gucci unos buenos cartones para poder dormir en condiciones aquella noche.





Afortunadamente, el buen hacer de Mr.Munios y sus técnicas de mendicidad tarracos dieron resultado. El saldo final tras 2 horas haciendo el payaso en Rodeo Drive fueron 5 dólares, destinados íntegramente a la adquisición de una buena hamburguesa de carne gatuna de McDonalds. Un manjar de dioses teniendo en cuenta nuestro ajustado presupuesto.



Como llegar: Si ponéis rumbo al barrio de Beverly Hills y seguís el fuerte olor a dólar llegaréis a Rodeo Drive, sacrosanto lugar donde seréis juzgados exclusivamente por el tamaño de vuestra billetera.
[Google Map comentado]


.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Reto 49. Tratar de no echar la pota al subirse en el helicóptero del Gran Cañón

RETO CONSEGUIDO


Conocidas eran las historias de numerosos allegados que con un supuesto estómago de acero (inmutables a montañas rusas de 8 loopings y a las tazas giratorias) habían subido al helicóptero del Gran Cañón del Colorado y habían montado un cirio con sus jugos gástricos de agárrate y no te menees.

Mr.Borx y Mr.Munios, célebres por su hercúleo estómago de titanio, decidieron tomar uno de los tantos helicópteros que hacían la ruta por el Gran Cañón del Colorado, desafiando así las leyes de la biología estomacal, eso sí, previo pago de 200 dolorosos petrodólares.





Para añadir más emoción al reto, Mr.Munios decidió adquirir un menú extra-large en el temible McDonalds antes de subir al helicóptero, algo que más tarde lamentaría sobremanera.
De hecho, tuvimos una señal clara antes de comenzar el vuelo; la compañía con la que estábamos volando se llamaba "PAPILLON". Tremendo nombre que auguraba el gran papillón del milenio si osábamos exponernos a la conducción temeraria del piloto más suicida de la flota, Steve Forrester.




Para más inri, el piloto del helicóptero, un auténtico ochentero de los de antaño, nos puso "Eye of The Tiger" de Survivor como hilo musical para despegar y hacer unas bruscas maniobras a lo Vietnam, que dejaron a Mr. Munios tieso a las primeras de cambio. Observad el siguiente vídeo para haceros una idea de lo drámatico asunto:




Afortunadamente, el tarraconense estómago de Mr.Munios pudo aguantar los envites y el helicóptero quedó libre de toda bilis. Eso sí, las dos siguientes horas en tierra firme fueron un auténtico calvario para el bueno de Munios, pero finalmente pudo evitar dejar su huella gástrica en el Cañón del Colorado y de esa manera llevar a buen puerto el reto número 49.




Como llegar: Para disfrutar de los vuelos por el Gran Cañón del Colorado con la digestiva compañía Papillon, tenéis que llegar al Grand Canyon Airport que está a las afueras del pueblo Grand Canyon en Arizona. Preparad la billetera porque el vuelo más barato cuesta 235 dólares; la potada más cara de vuestra vida.
[Google Map comentado]


.

martes, 3 de marzo de 2009

Reto 21. Ir a una tienda de armas en Texas y ver como está el percal de pipas y metralletas

RETO CONSEGUIDO


Todos sabemos que los yankees tienen cierta afición a las armas de fuego y demás herramientas creadoras de fiambres humanos; Michael Moore nos ha enseñado esta demencia colectiva en sus documentales y también lo hemos sufrido a lo grande y en Dolby Surround con John Rambo. Pero una cosa es verlo en la TV desde la comodidad de tu sofá en Alcalá de Henares y otra muy diferente es catarlo en vivo en un supermercado de armas texano, donde adquieres Magnums y recortadas como si fuesen calcetines del Carrefour.

Lo primero que hicimos al pisar territorio texano fue acudir a uno de estos sacrosantos lugares para certificar los postulados de Mr. Moore. El sitio en cuestión era una nave industrial farónica a lo Pryca dedicada íntegramente a la venta de armas y demás material guerrero que cualquiera puede necesitar cuando va de camino a la oficina (recordad sino a Michael Douglas en "Un día de furia").





El supermercado está dividido en dos grandes áreas: por un lado las escopetas, metralletas y recortadas, y por otro las vitrinas centrales con cientos de pistolas de todos las formas y calibres. En la foto, el vaquero Mr.Munios, con sus chancletas romanas, seleccionado un fusil para sus labores diarias en la grande Tarraco.




Evidentemente, tras el visionado de "Terminator 2" el día anterior en la tele por cable del hotel, Mr. Munios se decantó por la clásica recortada, ideal para reventar la puerta de casa cuando se te han olvidado las llaves en el bolsillo de la otra chaqueta.






Y es que las recortadas son el pan nuestro de cada día en Texas. Tendríais que haber visto la cantidad de gañanes con mullets ochenteros y camisas de franela que había deambulando por esta sección. Como podréis adivinar el estampado modo WAR es un superventas en la zona...




Pero no todo va a ser diversión exclusiva para los rednecks. La muchachada también tiene su sección con fusiles adaptados a su corta estatura y colores llamativos para aquellas niñas Hello Kitty que deseen pegar unos buenos tiros contra latas de conserva en el patio de trasero de casa. Que mejor que un chaval de 8 años con una buena escopeta entre manos. ¡Escalofriante!








Y oigan, la munición se vende como los mejillones; balas y cartuchos frescos frescos para toda la peña. ¡Delicioso!




Mr. Borx se decantó más por las vitrinas centrales donde descansaban todas las pipas, desde la Magnum 44 de Harry el Sucio hasta la Walther PPK de James Bond. Y uno, al presenciar tal espectáculo se pregunta, ¿para que cojones quiere un americano un pistolón con mira telescópica de proporciones tan salvajes como la de la foto? ¿Magnicidio? ¿Atraco al Banco Central de Wisconsin? ¿Caza de osos polares?



Y ete aquí la serie "Classic Pistols", todo un clásico para los ciudadanos de a pie. La clásica pipa que uno tiene debajo de la almohada por si las moscas.





Mientras que Mr.Borx se jugaba el pellejo realizando toda la sesión fotográfica entre pipas y gañanes sureños, Mr. Munios ya estaba perdiendo los papeles catando escopetas con mira telescópica y fusiles de asalto de segunda mano. La fotografía habla por sí sola: Mr. Munios con mirada psychokiller imaginando una cacería de ciervos en plenas Montañas Rocosas. Tremendo.





Y aquí la reina de la tienda: una metralleta procedente de un remanente de armas utilizadas en combate que Mr. Munios cató sin dudarlo. "Están baratuchas.." canturreaba mientras se lanzaba con sus babuchas por el suelo imaginando una operación especial en un país del sudeste asiático.




Como llegar: Esta supuesta tienda de armas de caza se llama Garden Mtn y se encuentra en el 10300 de la West Interstate 40, cerca de Amarillo (Texas).
[Ver Google Map comentado]

.

domingo, 1 de marzo de 2009

"A Todo Caucho" finalista de los Lonely Planet 2009 Travel Blogger Awards

Por extraño y bizarro que pueda parecer, Lonely Planet ha metido el hocico en este blog y nos han seleccionado entre los 5 finalistas de la categoría "Best Image Blog" para los Travel Blogger Awards de este año.


Puesto que estamos en plena resaca electoral obamita y seguramente os quedásteis con las ganas de intervenir con vuestro voto en el duelo Obama-McCain, os vamos a pedir el voto en plan politicuchos baratos de barrio. Necesitamos que entréis aquí, busquéis nuestro blog dentro de la categoría "Best Image Blog" (está casi abajo de todo) y votéis a muerte. Mr. Borx y Mr. Munios os lo agradecerán in eternum.

Las votaciones se cierran el 20 de marzo, así que dadle caña al asunto.

¡VÓTANOS!
(Yes we jarl!)
.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Reto 15. Encarcelamiento temporal en la prisión de Alcatraz en San Francisco

RETO CONSEGUIDO

Teníamos complicado lo de cometer un delito federal que no forzase nuestra deportación y que en su lugar nos permitiera obtener un pase especial como reos temporales en Alcatraz, pero gracias a Dios nuestras fechorías en Las Vegas pasaron factura. Un par de cuentas no saldadas en el Bellaggio y nuestros contactos en los bajos fondos de L.A. dieron el resultado esperado; fuimos trasladados con todos los honores a la abandonada prisión de mínima seguridad de Alcatraz.



Esta vez los truculentos y habituales culebreos de Mr.Munios le permitieron salvarse de depositar su tarraconense culo en Alcatraz. En cambio, Mr.Borx, tras una escandalosa escena en el hall del Ceasers Palace de Las Vegas, fue capturado y escoltado en el primer ferry a The Rock, con destino a una decrépita celda que disfrutó desde el primer momento.

Observad las lujosas estancias en las que Borx pudo poner en práctica uno de sus sueños de infancia: mear sin levantarse de la cama, algo que todos vosotros habéis deseado hacer en alguna ocasión y que la complicada logística de vuestros hogares os ha impedido. En la siguiente instánea observamos como Mr. Borx pierde los papeles en lo que parece una exhaustiva búsqueda de una lentilla perdida o más bien una airada discusión con la cucaracha del desagüe.



Como es habitual, Mr. Borx montó el clásico motín de presos en el comedor y tras unas cuantas hostiazas, fue reducido y trasladado al Bloque D, lugar donde los reos van a parar cuando la lian parda. Curioso detalle el que le dejasen entrar en el recinto con unas Rayban y un audífono turístico colgado del cuello, como bien se puede apreciar en la foto. Esto huele a auténtica chamusquina...





No podía faltar en el pack la clásica "Fuga de Alcatraz". Gracias a la falta de guardias, a la ausencia de cerraduras, a las habilidades macacas de Mr.Borx y sobretodo a las comodidades de un ferry con bar a bordo repleto de turistas, pudimos catar de nuevo la libertad, eso sí, previo pago de 15 dolarazos y una donación al National Park Service de Alcatraz.




Como llegar: La isla de Alcatraz está en la bahía de San Francisco y es completamente visitable previo desembolso de unos cuantos dólares. Es conveniente reservar con antelación en el muelle 33, ya que la bizarra fiebre morbosa carcelaria tan en boga hoy en día, hace que las entradas se agoten de un día para otro.
[Google Map comentado]


.