Reto 37. Entrar en algún museo freaky-OVNI de Roswell (Nuevo México)

RETO CONSEGUIDO


Supongo que ya todos conocéis la famosa historia del incidente OVNI de Roswell (Nuevo México); en 1947 una nave alienígena repleta de pequeños seres verdosos supuestamente impactó en las afueras de este pueblacho convirtiendo a Roswell en la capital UFO-freak del mundo entero. Como es habitual en tierras yankees, cualquier excusa es buena para sacar unos buenos billetazos a los turistas, por lo que el pueblo entero se volcó en convertir la Main Street de este pueblo en una suerte de parque temático interestelar lleno de tiendas marcianas, cafes OVNI y museos alien que venden toda clase de merchandising barato sobre el tema; si buscáis unas bragas alien o profilácticos venusianos, aquí las encontraréis en todos los tamaños y colores.




Tras abandonar Texas, Mr. Munios y Mr. Borx se adentraron en Nuevo México rumbo a Roswell en busca de algo de acción sureña. Nos quedamos un tanto acojonados al entrar en Roswell por el frikismo que rezumaba el lugar. Tomad buena nota de la decoración galáctica de las farolas:




Tras superar el impacto inicial y esquivar a algún que otro frikazo localizamos el museo objeto de nuestro reto: el UFO Museum and Research Center.

Solo hay una palabra para definir este gran lugar: DEMENCIAL. Este es probablemente el museo más kitsch, retro, hortera y cutre que uno puede visitar actualmente en todos los Estados Unidos de América, pero no por ello deja de tener su encanto. En primer lugar, el taquillero es un
viejo escocés con aliento a whiskazo que vende los tickets con un brío ebrio fuera de lo común. En segundo término, la visita guiada se hace con un walkman del año 83...What the fuck?!!?!. Por lo demás, no hay más que ver las fotografías para darse cuenta que el museo no ha sido renovado desde el año 71 como mínimo.

Mención especial al encargado de decorar las paredes del museo, gran aficionado al papel Albal.




Mr.Borx posando sin ningún criterio con una triste reproducción de un alienígena hecha por algún chavalillo de 8 años en la clase de plástica del Rosewell Elementary School.




En la fotografía Mr. Munios asombrado por la terrible reproducción de la nave alien que nos estaban intentando colar: un poco de cartón piedra y unos malditos leds de colores mal puestos en el interior.




Por supuesto, el ítem estrella del museo era la reproducción de la autopsia que supuestamente se llevó a cabo a uno de los bichejos que iba dentro de la nave que se estrelló en Roswell. Una gran obra plástica setentera. Nice!

Como llegar: El UFO Museum and Research Center está en el 114 de North Main Street en Roswell (Nuevo México). Merece la pena gastarse unos pavos más en coger la guía de audio que consiste en un walkman ochentero Sanyo con unos auriculares-diadema de esponjilla naranja. ¡Un brutal viaje en el tiempo a lo Marty McFly!
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Reto 51. Subir a patichuela los 356 escalones de la Estatua de la Libertad de New York para rebajar el más que probable exceso hamburguesil

RETO NO COMPLETADO

Cualquier hijo de vecino que lea este reto podría pensar, "coño, putos payasos, este reto me lo saco yo con la gorra y haciendo el pino mientras me tomo un buen vinate riojano". Craso error queridos hijos del rock n'roll, la demencia americana hace que asuntos tan sencillos como subir una escalera por el interior de una paupérrima estatua, se conviertan en árduas tareas sólo al alcance de unos pocos privilegiados.

El problema básico al que nos tuvimos que enfrentar para acometer con éxito el reto fue básicamente el tema horario. A las 8 de la mañana se ponían a la venta las únicas 50 entradas del día que daban acceso al interior de la estatua. Como era de esperar, el team Munios-Borx se plantó en las taquillas a eso de las 11:30 de la mañana, una hora clave para que el taquillero de turno nos soltase la clásica monserga de "Go fuck yourself you Spaniards!".

No nos dejamos desanimar por las crudas palabras del taquillero y compramos un par de tickets para ir a Liberty Island pero sin derecho a visitar la estatua; ya nos apañaríamos una vez allá para hacer una buena colada by the face al estilo romano-spagniolo. Cuando llegamos a la isla y comprobamos que aquello estaba más vigilado que la cámara acorazada del Banco de España, Mr.Munios no tuvo mejor idea que iniciar una escalada libre por el lateral de la estatua para acceder al piso superior que daba vía libre a las escalerillas libertinas. En la foto, el romano Munios iniciando su ascenso hacia el éxito.




Obviamente, con un material tarraco-genético no apto para la escalada, Mr. Munios tuvo que abandonar rápidamente el ascenso a la cumbre. No quedaba más remedio que aceptar el fracaso e iniciar una ronda de gilipolladas gráficas alrededor de la Estatua que quedarían inmortalizadas para la posteridad. Aquí observamos a Mr. Borx en plan patán-Rocky en una vista poco usual de la Liberty Statue.




En la siguiente foto, Mr.Munios intenta sin éxito reproducir la pose libertina con un mísero cigarro Marlboro y una Lonely Planet un tanto roída que acabaría perdiendo al cabo de pocos días.





Como llegar: La Estatua de la Libertad se encuentra al sur de Manhattan en la Liberty Island. Podéis visitarla por dentro, pero vigilad con los cubatazos el día anterior en el Soho: uno de más y os levantaréis a la 1 de la tarde con una resaca espantosa y con pocas probabilidades de ver a Miss Liberty por dentro.
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Reto 87. Pedir un Slurpee en un 7-Eleven con extra de sirope para trincárselo de un trago y que nos de un viajazo al estilo Milhouse en Los Simpsons.

RETO NO COMPLETADO

Para situaros en contexto primero debéis conocer el origen de la idea de este estúpido reto. El tema estaba en pedir un slurpee con extra de sirope (una especie de bebida ultrazucarada destroza-papilas) tal y como hacían Milhouse y Bart en un capítulo de Los Simpsons para conseguir el fenomenal colocón del siguiente vídeo:





Los slurpees se venden básicamente en la cadena de tienduchas 7-Eleven, que están desperdigadas a lo largo y ancho de los States. Estos auténticos chutes de glucosa están disponibles en varios sabores y con diversos toppings, tal y como os lo vendería Apu en su badulaque Kwik-E-Mart. El aspecto de esta sustancia es escalofriantemente similar al de la foto. Sí, todos hemos ingerido estas mierdas de niños, pero allá en América, el personal se lo trinca a litros, desde el chaval de 10 años hasta el viejales de 80.






A pesar de lo sencillo del reto, y de haber entrado 35 veces en tiendas 7-Eleven en busca de víveres y complementos varios, nunca tuvimos las ganas (y pelotas) suficientes de agarrar uno de estos elixires yankees y pegarle unos buenos sorbos. En su lugar, Mr. Munios cató todo tipo de bebidas bizarras en búsqueda de un efecto similar al del Slurpee, pero sin éxito alguno. Queda demostrado en la siguiente fotografía la infinita curiosidad química de Mr. Munios, que aparece ingiriendo una bebida denominada "Arizona" en la ciudad de Chicago y que presumiblemente tenía sabor a té, aunque posteriormente fuera catalogada por el mismo como "aguachirri de calité". Nótese el tremendo tamaño del recipiente, ideal para camellos y dromedarios sedientos.





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Reto 79. Localizar el clásico camión de los helados y trincarse uno de vainilla a la salud de Homer Simpson

RETO CONSEGUIDO

Si algo hemos hecho en este roadtrip es deglutir bazofia como auténticos cerdos y no precisamente manjares asiáticos, ni siquiera dignos alimentos de mendigo, sino comida basura de la buena, de la que ingieren cada día los americanos de a pie.
Uno de los ejes básicos de la alimentación-trash de los peatones neoyorkinos son los helados de cucurucho, que pueden ser adquiridos en los clásicos camiones-helado que hay en cada esquina de New York. Vista la alta densidad de furgo-icecreams que pueblan Manhattan el reto parecía de lo más sencillo; Mr.Munios, tan solo 2 horas despues de aterrizar en el JFK de New York, ya estaba haciendo cola para trincarse un buen heladazo altamente nocivo para la salud.





La elección era difícil; Mr.Munios tenía la presión mediática y bloguera de comprar uno de vainilla (así lo dictaba el reto), pero ya se sabe que los tarraconenses tiran más hacia sabores chocolatásticos y derivados que hacia otra cosa. De este modo, el romano Munios demandó al amable heladero que le sirviera uno doble de chocolate, con un acento Slothiano de tres pares de cojones. ¡Chocolaaaate!





En la instantánea podéis apreciar el vil intercambio de bienes; 4 sucios dólares por un pedazo de mierda helada con sabor a pseudo-chocolate. Por lo menos este sacrificio estomacal sirvió para arrojar luz sobre el tema y dar datos definitivos sobre la calité del helado neoyorkino, medida con el infalible baremo Munios: 4 sobre 5, MR. MUNIOS RECOMMENDED PRODUCT!!






Como llegar: Si queréis emular las hazañas heladeras de Homer Simpson (o las de Mr.Munios), podréis encontrar este mismo camión en la 5ª con la 55 Street en New York. Consejo: mucho cuidadito con pedir sabores con colores nucleares. Saben a mil rayos y probablemente acorten vuestra vida un 10%.
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Reto 33. Comprar el bate oficial de la MLB en Louisville (Kentucky), y dejarlo en el maletero del Pontiac por si hay problemas en Superior (Arizona)

RETO CONSEGUIDO

Tras un infernal viaje nocturno cruzando Indiana a las tantas de la madrugada debido a unos graves problemas de orientación en Gary (pueblo natal de Michael Jackson), llegamos a Louisville en el estado de Kentucky con un claro objetivo en la cabeza: adquirir el bate de béisbol oficial de la MLB como artefacto preventivo ante futuras agresiones gringas contra nuestra persona.

En Louisville, además de estar enterrado el Coronel Sanders (creador del Kentucky Fried Chicken) fabrican los bates oficiales de la liga de béisbol americana, también llamados "sluggers" por los gañanes locales. Así que tras meternos entre pecho y espalda un buen desayuno a base de nuggets decidimos ir al Louisville Slugger Museum & Factory en busca de nuestro preciado artículo. El recibimiento a la fábrica no puede ser más americano; los bestias pardas tienen el bate más grande del mundo apoyado contra el edificio.




Tras una exhaustiva selección y testeo de los bates disponibles, finalmente Mr.Borx decidió soltar la guita y comprar un bate negro que haría las delicias de los locales de Superior (Arizona). Esta es la secuencia mágica, desde la adquisición hasta el momento de dejar el bate en el maletero del Chevy.






Mr.Munios no se quiso quedar corto y aportó un mini-slugger al armamento básico del coche alegando mayor efectividad en las distancias cortas; un micro-bate ahuyenta-mosquitos que tuvo cierta utilidad en el desierto de Arizona como veréis en próximas entregas.





Como llegar: El Louisville Slugger Museum and Factory está en el 800 de West Main Street, en Louisville (Kentucky). No hay un maldito sitio para aparcar en toda la zona, pero si avanzáis unos 200 metros por la misma calle, encontraréis un parking Mafia-style bajo unas autopistas elevadas, que os hará sentir como auténticos matones con vuestro recién adquirido bate.
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Reto 113. Encontrar un lugar en la América Profunda completamente incomunicado (sin cobertura de móvil y radio)

RETO CONSEGUIDO


Aunque pueda parecer imposible, en un país tan tecnológicamente avanzado como Estados Unidos todavía es posible quedarse tirado en mitad del desierto de Arizona o en pleno Utah, sin cobertura de móvil y con varios buitres leonados volando en círculos sobre tu testa frotándose las zarpas ante el más que probable manjar en forma de cadáver humano.
Las redes móviles aún no cubren parte de las grandes llanuras o desiertos de los States por lo que todavía podemos emular a nuestros queridos héroes de las películas de terror cuando se quedan tirados en mitad de la nada, sin cobertura y con el psicópata de turno con ganas de comerles el higadillo.

El primer paso para completar el reto fue hacerse con un mapa de la cobertura móvil de AT&T, una de las mayores operadoras de USA. Mr. Munios afanó uno de estos mapas de una tienda AT&T de Louiseville en un momento de descuido del dependiente y señaló con una flecha el marginal destino elegido: Kansas. Para que apreciéis el terrible status medieval que impera en algunas zonas de USA, el color amarillo del mapa significa que ese área no tiene cobertura móvil. What the fuck?

Tras varias horas conduciendo por Kansas, recorriendo carreteras eternamente rectas y millones de campos de maíz, por fin llego el mágico momento de la incomunicación. A las 20:59 y a tan solo media hora de Dodge City se produjo el apagón tecnológico. El vídeo recoge el trágico momento:






Como llegar: La zona que estábamos recorriendo en el vídeo era Ford County, a varios kilómetros de un pueblo llamado Ford y a media hora de Dodge City. Si algún día se os ocurre conducir por estas solitarias carreteras llenad bien el depósito y vigilad con los Jeeper Creepers que abundan entre los maizales.
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Reto 22. Ir a algún espectáculo de robopilinguis en Las Vegas

RETO NO COMPLETADO

A pesar de la brutal oferta en temas ludópatas, sexuales y alcohólicos que Las Vegas ofrece a sus viciosos visitantes, inexplicablemente no pudimos completar uno de los retos más sencillos de todo el roadtrip; ver un espectáculo de robopilinguis saboreando un buen whisky on the rocks en Las Vegas.

Descartados todos los tugurios de strip-tease baratos de la zona, decidimos ir a un espectáculo "apto para todos los públicos" llamado Fantasy que se desarrollaba dentro del mega-teatro del mismísimo hotel Luxor. Lo vendían como "The Strip's Most Seductive Topless Show" por lo que supongo creían justificado clavarte los 45 dólares que costaba; un precio excesivo pero que todavía podíamos pagar si medíamos nuestro vicio ludópata en las mesas de Blackjack del Bellaggio.

Una vez reunidos los chavos suficientes, nos dirigimos a la recepción del hotel Luxor dispuestos a aflojar la guita para comprar las entradas, pero nos encontramos con un problema de última hora: un recepcionista afroamericano un tanto cachondo llamado Steve quería evitar a toda costa que malgastásemos nuestros dólares en el espectáculo alegando que eso era un show casi-familiar para auténticos mariconazos. En su lugar nos quiso redireccionar a un antro de mala muerte "with fantastic girls", pero amablemente reclinamos la burdelesca invitación.
Puesto que era el último día en Las Vegas y la billetera estaba ya repleta de telarañas, reconsideramos el asunto y optamos por invertir nuestros últimos centavos en las tristes tragaperras del casino Mandalay. Un final clásico, made in Las Vegas.

Como llegar: Si queréis ir a ver el strip-show Fantasy, podréis encontrarlo en el interior del hotel Luxor en el 3900 de Las Vegas Blvd. Se pueden comprar las entradas allá mismo pero estáis avisados, si os topáis con nuestro amigo Steve no os dejéis engañar por sus burdelescos consejos.
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