Reto 21. Ir a una tienda de armas en Texas y ver como está el percal de pipas y metralletas

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Todos sabemos que los yankees tienen cierta afición a las armas de fuego y demás herramientas creadoras de fiambres humanos; Michael Moore nos ha enseñado esta demencia colectiva en sus documentales y también lo hemos sufrido a lo grande y en Dolby Surround con John Rambo. Pero una cosa es verlo en la TV desde la comodidad de tu sofá en Alcalá de Henares y otra muy diferente es catarlo en vivo en un supermercado de armas texano, donde adquieres Magnums y recortadas como si fuesen calcetines del Carrefour.

Lo primero que hicimos al pisar territorio texano fue acudir a uno de estos sacrosantos lugares para certificar los postulados de Mr. Moore. El sitio en cuestión era una nave industrial farónica a lo Pryca dedicada íntegramente a la venta de armas y demás material guerrero que cualquiera puede necesitar cuando va de camino a la oficina (recordad sino a Michael Douglas en "Un día de furia").





El supermercado está dividido en dos grandes áreas: por un lado las escopetas, metralletas y recortadas, y por otro las vitrinas centrales con cientos de pistolas de todos las formas y calibres. En la foto, el vaquero Mr.Munios, con sus chancletas romanas, seleccionado un fusil para sus labores diarias en la grande Tarraco.




Evidentemente, tras el visionado de "Terminator 2" el día anterior en la tele por cable del hotel, Mr. Munios se decantó por la clásica recortada, ideal para reventar la puerta de casa cuando se te han olvidado las llaves en el bolsillo de la otra chaqueta.






Y es que las recortadas son el pan nuestro de cada día en Texas. Tendríais que haber visto la cantidad de gañanes con mullets ochenteros y camisas de franela que había deambulando por esta sección. Como podréis adivinar el estampado modo WAR es un superventas en la zona...




Pero no todo va a ser diversión exclusiva para los rednecks. La muchachada también tiene su sección con fusiles adaptados a su corta estatura y colores llamativos para aquellas niñas Hello Kitty que deseen pegar unos buenos tiros contra latas de conserva en el patio de trasero de casa. Que mejor que un chaval de 8 años con una buena escopeta entre manos. ¡Escalofriante!








Y oigan, la munición se vende como los mejillones; balas y cartuchos frescos frescos para toda la peña. ¡Delicioso!




Mr. Borx se decantó más por las vitrinas centrales donde descansaban todas las pipas, desde la Magnum 44 de Harry el Sucio hasta la Walther PPK de James Bond. Y uno, al presenciar tal espectáculo se pregunta, ¿para que cojones quiere un americano un pistolón con mira telescópica de proporciones tan salvajes como la de la foto? ¿Magnicidio? ¿Atraco al Banco Central de Wisconsin? ¿Caza de osos polares?



Y ete aquí la serie "Classic Pistols", todo un clásico para los ciudadanos de a pie. La clásica pipa que uno tiene debajo de la almohada por si las moscas.





Mientras que Mr.Borx se jugaba el pellejo realizando toda la sesión fotográfica entre pipas y gañanes sureños, Mr. Munios ya estaba perdiendo los papeles catando escopetas con mira telescópica y fusiles de asalto de segunda mano. La fotografía habla por sí sola: Mr. Munios con mirada psychokiller imaginando una cacería de ciervos en plenas Montañas Rocosas. Tremendo.





Y aquí la reina de la tienda: una metralleta procedente de un remanente de armas utilizadas en combate que Mr. Munios cató sin dudarlo. "Están baratuchas.." canturreaba mientras se lanzaba con sus babuchas por el suelo imaginando una operación especial en un país del sudeste asiático.




Como llegar: Esta supuesta tienda de armas de caza se llama Garden Mtn y se encuentra en el 10300 de la West Interstate 40, cerca de Amarillo (Texas).
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"A Todo Caucho" finalista de los Lonely Planet 2009 Travel Blogger Awards

Por extraño y bizarro que pueda parecer, Lonely Planet ha metido el hocico en este blog y nos han seleccionado entre los 5 finalistas de la categoría "Best Image Blog" para los Travel Blogger Awards de este año.


Puesto que estamos en plena resaca electoral obamita y seguramente os quedásteis con las ganas de intervenir con vuestro voto en el duelo Obama-McCain, os vamos a pedir el voto en plan politicuchos baratos de barrio. Necesitamos que entréis aquí, busquéis nuestro blog dentro de la categoría "Best Image Blog" (está casi abajo de todo) y votéis a muerte. Mr. Borx y Mr. Munios os lo agradecerán in eternum.

Las votaciones se cierran el 20 de marzo, así que dadle caña al asunto.

¡VÓTANOS!
(Yes we jarl!)

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Reto 15. Encarcelamiento temporal en la prisión de Alcatraz en San Francisco

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Teníamos complicado lo de cometer un delito federal que no forzase nuestra deportación y que en su lugar nos permitiera obtener un pase especial como reos temporales en Alcatraz, pero gracias a Dios nuestras fechorías en Las Vegas pasaron factura. Un par de cuentas no saldadas en el Bellaggio y nuestros contactos en los bajos fondos de L.A. dieron el resultado esperado; fuimos trasladados con todos los honores a la abandonada prisión de mínima seguridad de Alcatraz.



Esta vez los truculentos y habituales culebreos de Mr.Munios le permitieron salvarse de depositar su tarraconense culo en Alcatraz. En cambio, Mr.Borx, tras una escandalosa escena en el hall del Ceasers Palace de Las Vegas, fue capturado y escoltado en el primer ferry a The Rock, con destino a una decrépita celda que disfrutó desde el primer momento.

Observad las lujosas estancias en las que Borx pudo poner en práctica uno de sus sueños de infancia: mear sin levantarse de la cama, algo que todos vosotros habéis deseado hacer en alguna ocasión y que la complicada logística de vuestros hogares os ha impedido. En la siguiente instánea observamos como Mr. Borx pierde los papeles en lo que parece una exhaustiva búsqueda de una lentilla perdida o más bien una airada discusión con la cucaracha del desagüe.



Como es habitual, Mr. Borx montó el clásico motín de presos en el comedor y tras unas cuantas hostiazas, fue reducido y trasladado al Bloque D, lugar donde los reos van a parar cuando la lian parda. Curioso detalle el que le dejasen entrar en el recinto con unas Rayban y un audífono turístico colgado del cuello, como bien se puede apreciar en la foto. Esto huele a auténtica chamusquina...



No podía faltar en el pack la clásica "Fuga de Alcatraz". Gracias a la falta de guardias, a la ausencia de cerraduras, a las habilidades macacas de Mr.Borx y sobretodo a las comodidades de un ferry con bar a bordo repleto de turistas, pudimos catar de nuevo la libertad, eso sí, previo pago de 15 dolarazos y una donación al National Park Service de Alcatraz.




Como llegar: La isla de Alcatraz está en la bahía de San Francisco y es completamente visitable previo desembolso de unos cuantos dólares. Es conveniente reservar con antelación en el muelle 33, ya que la bizarra fiebre morbosa carcelaria tan en boga hoy en día, hace que las entradas se agoten de un día para otro.
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Reto 30. Lavado de ropa en una lavandería china del downtown de cualquier urbe americana

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Ya puestos a hacer el canelo, ¿por que no hacerlo a lo grande? Si había que confiar nuestras delicadas prendas textiles a una lavandería china, y con ello arriesgar la integridad de nuestros preciados gayumbos multicolor, ¿por que no ir directamente al núcleo de todo el asunto? Para comprobar la eficacia de las "chinese laundries", nos vimos en la obligación moral de acudir al barrio chino más grande del mundo, lugar donde canes y gatetes son devorados sin miramientos, y donde la cultura del lapo o gargajo callejero es practicada por el 98% de la población: el Chinatown de San Francisco.





La búsqueda del antro en cuestión no llevó más de 5 minutos; nada más pisar Chinatown nos encontramos con una atractiva y a la par repugnante lavandería que parecía no haber conocido una fregona desde su inauguración, probablemente allá por los años 60. El recibimiento no pudo ser más hostil; sin tan siquiera poner un pie en el local, el gerente de la tienda, de nombre Chung Hao, nos lanzó una amenazante mirada estilo Pat Morita, probablemente por la intensa sesión fotográfica a la que estábamos sometiendo a su local. Por favor, aprecien a tal sujeto en la siguiente instantánea, enfundado en una roída gorra blanca, en la penumbra y con aspecto de querer insertar un estrella ninja entre ceja y ceja a Mr.Munios.





Como medida de cautela ante posibles hostilidades, decidimos consultar la tabla de precios desde la misma calle. Bien, aquello era caro de cojones (2.50 dólares por unas buenas vueltas en la máquina), pero los gayumbos ya caminaban solos por la noche y necesitaban una buen repaso con jabón asiático o cualquier otro producto de eficacia contrastada.





Tras intensas deliberaciones Mr.Borx se rajó y en su lugar optó por el lujo norteamericano (lavado de ropa deluxe en el hotel a precio de auténtico oro líquido). Mr.Munios, en cambio, con un presupuesto que rozaba ya límites insospechadamente bajos, prefirió el enfrentamiento directo con el honorable Chung Hao y procedió con el prometido lavado gayumbil, con unos resultados francamente satisfactorios. Certificamos desde aquí la eficacia china en estos menesteres. No hay fotos del exitoso proceso de limpieza de palominos debido a la brutal serie de improperios y maldiciones chinas que recibimos por parte del sr. Chung Hao. La única instantánea que conseguimos, jugándonos el pescuezo y las pelotas, fue la de Mr. Munios entrando en el local en cuestión.





Como llegar: Imposible recordar la localización exacta del comercio del señor Hao, pero si os queréis fiar de nuestra pésima memoria yo optaría por Stockton Street con Jackson Street, en pleno corazón del Chinatown de San Francisco. De todas maneras todo el barrio está plagado de tugurios similares a este y con tenderos incluso con más mala hostia que el señor Hao.
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Reto 104. Trincarse una clásica zarzaparrilla vaquera en Dodge City

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Nunca pensamos que podríamos llegar a tal nivel de hastío, pero tras 2 semanas infernales de exclusiva ingesta cocacolesca en todas sus variedades (Vanilla, Cherry, Coke Plus, Zero, Diet y su puta madre), nuestro organismo rechazó el valioso líquido carbonatado al estilo colítico. Por esta razón recibimos con los brazos abiertos al Reto 104, que nos ofrecía una oportunidad única de beber algo diferente y a la vez apaciguar nuestras agitadas aguas intestinales. God Bless Zarzaparrilla!

La zarzaparrilla fue una bebida clásica del Far West americano, por lo que el único lugar donde podíamos pedirnos una sin temor a ser vilipendiados, era en un auténtico salón del Far West americano, concretamente en Dodge City (Kansas), cuna mundial de los cowboys. El Long Branch Saloon de Front Street nos esperaba con los brazos abiertos y con fresca Zarzaparrilla de a 3 dolarazos la botella.

Tras un saludo a lo yankee, ("What's up Doc?") y meter un par de gapazos en la escupidera de la barra, Mr.Borx se encargó de pedir las Zarzaparrillas al barman Frank Miller con cara de pocos amigos y una pose vaquero-chulesca, como bien requería la ocasión.

Mr. Munios realizó los honores con el primer trago vaquero del viaje, directo al gaznate, y con mucha presión por la presencia de un par de granjeros de Oklahoma que no pararon de darnos la brasa durante nuestra corta estancia en el Long Branch Saloon. A destacar la cara de ascazo de Mr.Munios, porque efectivamente la Zarzaparrilla de las pelotas sabía a gatete chico.




Visto lo terrible del sabor no tuvimos más remedio que prolongar nuestra estancia en el Saloon forjando de esa manera una bizarra amistad con los ancianos granjeros de Oklahoma. Pasen y vean el Long Branch Saloon con su inquietante fauna yankee degustando rica zarzaparrilla:




Tras más de media hora con la botella en la mano y dando tragos a regañadientes, la Zarzaparrilla de Dodge City terminó siendo pasto de los gusanos. Mr. Munios dio todo un recital de escanciamiento derramando aquella mierda por todo el lugar al estilo tarraco-asturiano. Ello significo nuestro retorno al laxante de moda en los States: la Coke Classic.


Como llegar: El Long Branch Saloon se encuentra en la Front Street de Dodge City, dentro del complejo de Boot Hill. Este es uno de los salones más míticos de USA donde por ejemplo, el auténtico Wyatt Earp se trincó sus buenos whiskys allá por el 1876.
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Reto 42. Acercarse en barco a la caída de las cataratas del Niágara vestidos con los clásicos impermeables gañanoides

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Tras una noche de auténtico infierno etanólico en las afueras de la ciudad de Buffalo, nos despertamos en modo zombie en un motel de mala muerte con pocas ganas de hacer turismo pero dispuestos a echar la papa en el barco "Maid of the Mist IV", que nos llevaría directamente a la caída de las cataratas del Niágara, lugar clásico donde ilustres suicidas han firmado su defunción de manera espectacular a lo David Copperfield.

El objetivo era sencillo, enfundarnos un chubasquero gañán y zarpar rumbo a una muerte segura bajo las aguas de las cataratas del Niágara. Pan comido o al menos eso aseguraba la maldita guía Lonely Planet.
El primer paso fue abandonar los States y cruzar a Canadá (las cataratas están compartidas por ambos países, pero para catarlas bien hay que cruzar la frontera). El recibimiento que los canadienses hacen a sus temerosos turistas solo puede dar pie a presagios funestos. Observad sino el cartelazo donde se pone en duda la supervivencia del propio individuo a tal espectáculo natural:



Mr. Munios era reacio a enfundarse uno de estos chubasqueros gañanes y subir en el barco; el señor quería catar las aguas del Niágara en todo su esplendor y hacerse unos largos, al estilo termas romanas, pero vista la ingente cantidad de mierda que flotaba en el agua no tuvo más remedio que unirse al rebaño y subir al "Maid of the Mist IV" con Mr.Borx.




No sabemos muy bien porque, pero cuando el personal se acerca a las cataratas envueltos en el dichoso impermeable cutrón, el sentido del ridículo desaparece y la muchedumbre se pone a hacer el primate ante la cámara de manera brutal (agitación violenta de las extremidades superiores, muecas de auténtico imbécil y comportamiento completamente errático). No quisimos ser menos, y el equipo de "A Todo Caucho" se dejó llevar por la imbecilidad:



Auténticos payasos de postín.
En la siguiente secuencia fotográfica se puede apreciar el proceso que nosotros mismos seguimos y que fácilmente puede llevar a una trágica muerte acuática a cualquier par de inocentes turistas que osen embarcar en el "Maid of the Mist IV".




Pero vayamos al grano, supongo que lo que todos vosotros queréis ahora mismo es la carnaza, saber si Mr.Borx y Mr.Munios murieron ahogados en aguas americano-canadienses envueltos en el pedazo de plástico azul más caro de Norteamérica. O por lo menos saber si Mr.Munios tuvo un arrebato tarraco-romano y se lanzó a las guarrísimas aguas del Niágara. Ete aquí la solución:





Como llegar: Poned rumbo al pueblo de Niagara Falls y seguid el maldito ruido de las cataratas. Eso sí, cruzad a Canadá si queréis ver el tema como Dios manda.
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Reto 37. Entrar en algún museo freaky-OVNI de Roswell (Nuevo México)

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Supongo que ya todos conocéis la famosa historia del incidente OVNI de Roswell (Nuevo México); en 1947 una nave alienígena repleta de pequeños seres verdosos supuestamente impactó en las afueras de este pueblacho convirtiendo a Roswell en la capital UFO-freak del mundo entero. Como es habitual en tierras yankees, cualquier excusa es buena para sacar unos buenos billetazos a los turistas, por lo que el pueblo entero se volcó en convertir la Main Street de este pueblo en una suerte de parque temático interestelar lleno de tiendas marcianas, cafes OVNI y museos alien que venden toda clase de merchandising barato sobre el tema; si buscáis unas bragas alien o profilácticos venusianos, aquí las encontraréis en todos los tamaños y colores.




Tras abandonar Texas, Mr. Munios y Mr. Borx se adentraron en Nuevo México rumbo a Roswell en busca de algo de acción sureña. Nos quedamos un tanto acojonados al entrar en Roswell por el frikismo que rezumaba el lugar. Tomad buena nota de la decoración galáctica de las farolas:




Tras superar el impacto inicial y esquivar a algún que otro frikazo localizamos el museo objeto de nuestro reto: el UFO Museum and Research Center.

Solo hay una palabra para definir este gran lugar: DEMENCIAL. Este es probablemente el museo más kitsch, retro, hortera y cutre que uno puede visitar actualmente en todos los Estados Unidos de América, pero no por ello deja de tener su encanto. En primer lugar, el taquillero es un
viejo escocés con aliento a whiskazo que vende los tickets con un brío ebrio fuera de lo común. En segundo término, la visita guiada se hace con un walkman del año 83...What the fuck?!!?!. Por lo demás, no hay más que ver las fotografías para darse cuenta que el museo no ha sido renovado desde el año 71 como mínimo.

Mención especial al encargado de decorar las paredes del museo, gran aficionado al papel Albal.




Mr.Borx posando sin ningún criterio con una triste reproducción de un alienígena hecha por algún chavalillo de 8 años en la clase de plástica del Rosewell Elementary School.




En la fotografía Mr. Munios asombrado por la terrible reproducción de la nave alien que nos estaban intentando colar: un poco de cartón piedra y unos malditos leds de colores mal puestos en el interior.




Por supuesto, el ítem estrella del museo era la reproducción de la autopsia que supuestamente se llevó a cabo a uno de los bichejos que iba dentro de la nave que se estrelló en Roswell. Una gran obra plástica setentera. Nice!

Como llegar: El UFO Museum and Research Center está en el 114 de North Main Street en Roswell (Nuevo México). Merece la pena gastarse unos pavos más en coger la guía de audio que consiste en un walkman ochentero Sanyo con unos auriculares-diadema de esponjilla naranja. ¡Un brutal viaje en el tiempo a lo Marty McFly!
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