Reto 39. Entrar en la New York Public Library y comprobar la actividad ectoplásmica del lugar a lo Cazafantasmas

RETO SEMI COMPLETADO

Cuando pisas New York por primera vez en tu vida y miras a tu alrededor, siempre tienes la misma bizarra sensación: "Ya he estado aquí antes". Todos los edificios te suenan de algo, hay bares y cines XXX que recuerdas haber visto en infumables series ochenteras, tienes la sensación de haber estado ya en el Central Park mil veces paseando con tu amante y discutiendo acerca de tu psicoanalista, y parece que Brooklyn sea el barrio donde haya vivido toda su vida tu abuela Milagros Johnson. Sin duda la ingente cantidad de basura cinematográfica consumida a lo largo de décadas ha hecho que nos conozcamos New York al dedillo sin apenas pisarla.

En la Quinta Avenida esta sensación se incrementa y cuando llegas al número 455 de esa misma calle todas las alarmas ochenteras comienzan a sonar en tu subconsciente; sí, este edificio (la New York Public Library) es la biblioteca donde Bill Murray, Dan Aykroyd y Harold Ramis se jiñan vivos en su encuentro con la espectro-abuela infernal en la película Cazafantasmas del año 84.





Cualquier persona que haya pasado una infancia ochentera en condiciones podría reconocer las escaleras de la New York Public Library sin apenas pestañear; huelen a Cazafantasmas a la legua. Sin ir más lejos, en el escaso tiempo que estuvimos allí, nos encontramos a varios grupos de freakies haciendo el imbécil y reproduciendo la escena en la cual los Ghostbusters salen escopeteados por las escaleras huyendo de su primer encuentro con el ente fantasmal. Mr.Munios, animadísimo con el ambiente que se respiraba en el lugar, se pegó unas cuantas carreras ante asombro de los locales pero no consiguió más que colocar su desayuno a la altura del gaznate.




La idea para este reto era merodear por los pasillos, localizar algunos tomos prohibidos en plan "El Libro de los Muertos" y hacer un poco el payaso dentro de la biblioteca, vamos, algo parecido a lo que hicieron hace poco estos tipejos:

Pero para fortuna de los neoyorquinos que iban a sufrir en sus carnes tamaña estupidez, nos encontramos con la biblioteca cerrada; nuestro gozo en un pozo. No quedaba más que merodear por los exteriores y esperar alguna que otra aparición espectral. En las instantáneas Mr.Borx aguardando el momento en plan playero.






Evidentemente no ocurrió nada sobrenatural, quizá lo único raro fue que el sorprendente buche de Mr.Borx tuvo antojo de un McRib cuando hacia apenas 10 minutos había ingerido un Big Mac extra large. Aparte de este episodio de gula gastronómica no pudimos catar más actividad ectoplasmática. A pesar de ello, Mr.Munios localizó esta foto de Mr.Borx que quería presentar como prueba fehaciente de una actividad sobrenatural (nótense esos ojazos rojos a lo Lucifer y esa terrorífica aura fantasmal). Pero dejémonos de pamplinas, la única actividad sobrenatural de esta fotografía es mi rugiente estómago requiriendo mierda alimentaria en formato McDonalds.

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-Cuando la película se estrenó, a Ivan Reitman, se le ocurrió la brillante idea de lanzar en televisión y a nivel nacional el anuncio ficticio de los Ghostbusters que sale en varias escenas de la película, pero cambiando las tres primeras cifras del número de teléfono (555, clásico prefijo falso usado en el cine yankee) por un 1-800 (prefijo de llamada nacional gratuita) para que la gente pudiese llamar. Cuando saltaba el contestador los mismísimos Bill Murray y Dan Aykroyd decían algo así como "Hey, ahora mismo estamos fuera cazando fantasmas". Recibieron 1.000 llamadas por hora, 24 horas al día durante 6 semanas. Si analizáramos las llamadas telefónicas de la choza de Mr.Borx en el 84, seguramente nos llevaríamos una grata sorpresa y una facturaza kilométrica en concepto de llamadas internacionales.

-Los exteriores del cuartel general de los Cazafantasmas se filmaron en Hook and Ladder #8, una estación de bomberos del barrio de Tribeca de Nueva York. Dentro de ella se puede encontrar el famoso logo de los Ghostbusters así como fotografías de los actores y del equipo. Eso sí, ni rastro del disparador nuclear de protones de alta capacidad ni de la unidad PKE para medir la radiación del ectoplasma. Holy shit!

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Como llegar: La New York Public Library está en el número 455 de la Quinta Avenida. La actividad ectoplasmática se concentra especialemente al atardecer. Es aconsejable tener a mano el número de los Ghostbusters: 555-2368 "WHO YOU GONNA CALL?"

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Reto 105. Catar las teorías creacionistas en alguna escuela Amish de Ohio

RETO CONSEGUIDO


Tras abandonar Cleveland y su Rock n`Roll Hall Of Fame, Mr.Munios dictaminó que ya habíamos tenido suficente ración de pérfido rock n'roll y que ya era hora de purificar un poco nuestras corruptas almas rocanroleras. Había llegado el momento de adentrarse en la mayor comunidad Amish del mundo en el condado de Holmes (Ohio) y comenzar a catar de lleno sus teorías creacionistas. Tal insistencia me hizo sospechar que Mr.Munios pretendía enrolarse en alguna granja de Millersburg para ayudar al patriarca en la recogida de rica mazorca amish mientras debatía con sus nuevos compis barbudos acerca de la planitud de la tierra. Sea como fuere, pusimos rumbo al condado de Holmes con el objetivo de visitar alguna escuela Amish y hojear sus libros de texto. Supimos que habíamos llegado a territorio comanche cuando empezamos a ver señales de tráfico de este calibre:

Para todos aquellos que no lo sepan, los Amish son una comunidad religiosa que vive anclada en el siglo XVIII. Se resisten a integrar tecnología moderna en sus vidas: no tienen luz, teléfono, ordenadores, coches, gas, etc. Por eso es normal circular a velocidades tortuguiles en el condado de Holmes: coches y carretas tiradas por caballos comparten la misma carretera y los desplazamientos del punto A al punto B son desesperantes si coincides con una de estas carretas supersónicas.




Decidimos ir a la Yoder's Amish Home, una granja a las afueras de Millersburg, por recomendación expresa de un orondo granjero con asombroso parecido a Orson Welles que habíamos conocido en un bareto Amish donde habíamos desayunado cual auténticos gorrinos. Si este consejo hubiese sido recibido en Cleveland hubiesemos huido como hienas temiendo por nuestras vidas, pero aquí no. Millersburg es lo más parecido al país de la piruleta de Homer Simpson en versión extra gominolizada.




El colegio de la Yoder's Farm consiste en una única aula donde los niños de diferentes edades se mezclan haciendo diferentes cursos en un mismo espacio; un cacao bastante interesante para la profesora, que por cierto conocimos ese mismo día y que fue un tanto hostil con nosotros, algo comprensible ante tanta pregunta del tarraco Mr.Munios.



Mr.Borx quiso catar la austeridad de los pupitres amish y lanzó varias preguntas al aire acerca de la teoría del Big Bang que evidentemente fueron desatendidas por Miss Stoltfuz harta ya de tanta gilipollez.



Como habéis podido apreciar el tema religioso predomina por toda el aula; "Jesus is the way, the truth and the life" en plan banderola del F.C Jesuschrist en el fondo de la clase y los 10 mandamientos en plan apocalípticos en el otro lado para que sepan que ahí Mr.Lucifer y sus endiablados inventos tecnológicos no tiene cabida alguna. En la foto Mr.Munios preguntando algo acerca de las infernales teorías de Galileo Galilei.

Debajo de la pizarra había una enciclopedia del año de Abraham Lincoln como mínimo y una serie de libros de texto de geografía y ciencias naturales con multitud de teorías bizarras y curiosas acerca del orígen y la evolución de la especie humana. El poder del creacionismo se estaba apoderando de nosotros por momentos. Estuvimos un buen rato inmersos en todos estos rollos antievolutivos e incluso se podría decir que fuimos seducidos por la idea de una tierra plana de tan solo 6.000 años de edad, pero las gili-chorradas duraron poco tiempo.
En la foto siguiente veréis un FAIL de proporciones épicas; al lado de la mesa de la profesora había UNA IMPRESORA. Según declaraciones de la profesora a radio Munios "La impresora se utiliza para hacer copias de ejercicios que tengo que entregar a los alumnos y se conecta a una batería para que funcione". Ahí la osada Miss Stoltfuz estaba tentando al diablo con semejante montaje tecnológico...




Tras la visita al colegio amish pudimos captar en vídeo y de un modo fresquísimo nuestras chorra-declaraciones y las de Bryan (un yankee de Kentucky que nos acompaño durante tres días en el roadtrip):

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-Los Amish consideran el estudio después del ‘8th grade’ totalmente innecesario. O planteado de otra forma: ¿Quién cojones va a ayudar ahora en la granja? Es por ello que a los 14 la chavalada vuelve a sus hogares full-time para ayudar en las tareas familiares. Esto iba en contra de la ley estadounidense hasta que en 1972, en el caso Wisconsin vs. Yoder, las Cortes Supremas yankees dictaminaron que dentro de esta comunidad es legal abandonar los estudios a esa edad. Inspirado por los simpáticos Amish, Mr. Borx se ha convertido en un referente incansable en la lucha contra el bachillerato local, alegando sin miramientos, que tanto estudio ‘claramente sobra’ y ‘hay déficit de granjas con mano de obra teen en este país’.

-La lectura de las escrituras y la oración abren el día escolar y eso que supuestamente no se imparte religión en la escuela… algo que dudo a la vista de las instantáneas. Se imparten clases de lectura, aritmética, gramática, caligrafía, historia y geografía. La ciencia y la educación sexual son temas totalmente tabú. Hojeamos un libro de historia y en las primeras páginas se hablaba del creacionismo y demás mandangas, ni rastro de nuestro querido Big Bang ni de las teorías darwinianas que cada noche relee Mr. Borx.

-En contra de lo que uno puede creer, la población Amish crece a buen ritmo por la alta natalidad y la baja deserción. En 1992 era de 123.000 y en el 2008 ya superaba los 230.000. Se espera que en 2026 llegue a duplicar la tasa actual y puede que alguno de vosotros paséis a engrosar sus filas. El promedio de hijos es de casi 7, lo que les pone en cabeza de la natalidad mundial y convierte a las escuelas Amish en un gallinero de mucho cuidado. En las aulas se entremezclan todas las edades en como mucho dos aulas según la escuela y máximo dos profesoras de corta edad con formación típica Amish. Bryan ‘The man’ intentó cortejar a la profesora a la desesperada con un par de comentarios de admiración que fueron desechados con absoluta frialdad.

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Como llegar: La Yoder's Amish Home se encuentra en el 6050 de la State Route 515. En las afueras de Millersburg podréis catar multitud de granjas Amish aunque en la mayoría no aceptan visitantes así que andad con ojo.

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A Todo Caucho en Twitter

A Todo Caucho amplia sus miras y se rinde una vez más a las moderneces 2.0; en resumen, estamos en Twitter como los "modelnos" culturetas. Ahora tendréis ración diaria de gilipolleces telegráficas, consejos bizarrísimos para hacer un roadtrip de la peor manera posible y demás parafernalia asociada.

Nuestra dirección: twitter.com/atodocaucho o como se dice en lenguaje plebeyo @atodocaucho

Ya tardáis en haceros followers, que ahora el circo está más vacío que el de los hermanos Fetuccini. Prometemos caña y tralla circense por un tubo.

Reto 4. Tomarse unos tequilazos en Tijuana y Ciudad Juárez (México) por la "Revolusssión" vigilando la retaguardia.

RETO CONSEGUIDO


Cuando uno va a un país extranjero es inevitable parecer un pardillo desorientado, vulnerable a robos y objetivo de timos de poca monta. Es algo que va con el status de turista. También va con el cargo dejarse aconsejar por los lugareños aún a riesgo de que te estén tangando o dando indicaciones para llegar al callejón de la muerte donde te soplarán la cartera, los gayumbos y hasta el mismísimo carnet del club de futbolín de tu barrio.

Bien, nosotros comenzamos a ser unos pardillos desde el día 1, en el mismísimo aeropuerto de El Prat de Barcelona, donde conocimos a una amable chica mexicana llamada Brenda que iba en nuestro vuelo y que casualmente era natural de Tijuana. Ipso facto le entregamos la libreta del viaje para que nos escribiese todos las recomendaciones básicas a catar en Tijuana por dos roadtrippers ávidos de tequila.



Cuando nos devolvió la libreta agregó una frase lapidaria "Tengan mucho cuidado en Tijuana. En la casa de mi mamasita tirotearon la entrada varias veces desde un coche". Aleluya, en 2 segundos mis ganas de fiesta tijuanera se redujeron a un tercio. Pero no solo fue Brenda; durante el resto del roadtrip conocimos a varios mexicanos que tras explicarles nuestras viles intenciones de visitar Ciudad Juárez y Tijuana se santiguaban, escupían, soltaban injurias y nos decían que no se nos ocurriese pisar esas ciudades, las dos más peligrosas de México según ellos.

Nuestro latente status de turistas pardillos nos hizo evitar Ciudad Juárez (no hubo pelotas). Sin embargo al llegar a San Diego y desatendiendo los consejos de los mexicans, decidimos catar un poco de tijuanismo. Nos despojamos de todas nuestras caras propiedades (que en aquel momento eran bien pocas ya que nos habían desplumado en Las Vegas), nos metimos 50 míseros dólares en el bolsillo y llevamos la cámara más cutrona al punto fronterizo.


Las instrucciones de Brenda fueron claras "No abandonen la Avenida de la Revolución de Tijuana bajo ningún concepto, muévanse en taxi si salen de la Avenida y váyanse de Tijuana antes de que anochezca". Parecíamos los malditos Gremlins con tanta regla amenazante.
Sin embargo y a pesar de las advertencias, fuimos vilmente timados en los primeros 30 segundos de nuestra estancia en Tijuana. Mr. Munios, en un alarde de palurdismo, preguntó a un mexicano con aspecto de traficante (traje caro, anillazo, diente de oro y repeinado a lo Andy García) como podíamos llegar a la Avenida de la Revolución. El gentil mafioso nos dio indicaciones para ir hacia la izquierda. Cuando nos dirigíamos hacia una muerte segura, una señora que había escuchado la conversación nos dijo que la Avenida Revolución era justo hacia el lado contrario, que hacia esa dirección "solo había cosas malas".

En la imagen, Mr.Munios tras haber sido brutalmente tangado por el afable traficante de drogas. Recordad esta imagen por si alguna vez váis a Tijuana y queréis salvar vuestra vida.



Como ya se nos hacia tarde y no queríamos incumplir la regla méxico-gremlin número 3 ("Abandonar Tijuana antes de que anochezca") aceleramos el paso rumbo a catar los etanoles más variados de Tijuana. Parada técnica número 1: unas cuantas birras Pacífico aderezados con unos tacos pijeros en un restaurante de la Avenida Revolución.



Para ir a tomar los tequilazos echamos manos de la libreta de consejos brendianos. Cogimos un taxi rumbo a "La Cantina de los Remedios" y rezamos unos cuantos avemarías. Tal era el nivel de pardillismo, que Mr.Munios "negoció" con el taxista que no pagaríamos más de 15 dólares por la carrera. Un gran negociante, si señor, porque solo costó 3 dólares. Eso sí, nosotros soltamos los 15 dollars, cual buenos pardillacos.



Tras los pertinentes avisos del taxista "vigilen, están fuera de la zona segura de Tijuana" llegamos al antro en cuestión. Un bareto interesante con mucha decoración mexico-kitsch y pantallas retransmitiendo tenis (WTF!) por todo el tugurio. Nos dejamos recomendar por el barman para hacer notar que éramos extranjeros y que estábamos ardiendo en deseos de que nos cobrasen 4 veces más de lo normal. Las elecciones fueron un Corralejo Reposado y un Centenario Reposado, acompañados de sus respectivas sangritas (léase sangriiita), que no se que cojones llevaban pero estaban duras a más no poder.


En el vídeo, Mr.Borx catando las delicias del tequila mexicano con una cara de ascazo dignísima.




Tras la ingestión tequilera y el reto ya conseguido, comenzó la "operación retorno": vuelta al punto fronterizo en un taxi donde nos volvieron a tangar 20 sucios dólares y donde aprendimos de boca del taxista que en Tijuna nunca tienes que confiar en la policía "porque te ponen droga en los bolsillos".

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-Cuando un taxista observa un acto sospechoso por parte del cuerpo policial éste se comunica por teléfono con la radio local, de ahí salta a las radios nacionales para luego terminar en la televisión nacional. Una vez llegado a este punto de suficiente repercusión mediática se procede a investigar el caso y “se limpian así las calles de corruptos”. El taxista en cuestión nos recomendó tener el mínimo contacto posible con la policía local y aseguró que muchos de sus compañeros taxistas realizaban la misma tarea en pro de la seguridad guiril.

-En 1848 México perdió más de la mitad de su territorio quedando entonces Tijuana como frontera con California, hecho al que debe fundamentalmente su razón de existir. De hecho forma parte de la misma área metropolitana de San Diego, y sus playas están totalmente pegadas. Esta proximidad ofrece una falsa sensación de seguridad y por ello subrayamos que las mencionadas reglas méxico-gremlins nunca deben ser desatendidas. ¡palabra! [ver foto]

-Tijuana crece a pasos acelerados por las migraciones del sur del país hacia Estados Unidos, que al no lograr cruzar la frontera se quedan a residir en la ciudad. Se estima que medio millón logra cruzar de forma ilegal cada año a lo largo de más de 3000km de frontera. Su posición estratégica ayudó a que en 2008 lograra el cuestionable honor de posicionarse como la ciudad con mayor índice de delincuencia organizada del país, superada luego por Ciudad Juárez. Este hecho le ofrece a la ciudad 'ese toque' que tanto le gustó a Mr. Borx y que le hizo luego arrepentirse del lamentable volantazo realizado en Las Cruces (New México) para evitar Ciudad Juárez al achantado grito de 'que nos pueden secuestraaar tíiiooo'.

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Como llegar: La mejor manera de llegar a Tijuana es dejando el coche en San Diego y llegando al punto fronterizo a pata. De lo contrario corréis el riesgo de perderos en la jungla tijuanera y acabar sin las 4 ruedas y siendo pasto de comida para perros.

Avenida Revolución - [Google Map comentado]

La Cantina de los Remedios - [Google Map comentado]

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Reto 94. Adquirir en Roswell un set de merchandising alienígena de marcada tendencia kitsch

RETO CONSEGUIDO


Tras estar retenidos más de un año en el Area 51 y practicarnos innumerables vivisecciones y entubamientos rectales, hoy el teniente coronel Philip J. Corso Jr. ha tenido los santos cojones de soltarnos. A partir de ahora, y si ningún burócrata de Washington lo impide, podremos seguir relatando todas los retos y nimiedades de la América Bastarda sin el brutal abandono al que os hemos sometido este último año.

Pero dejémonos de monsergas y vayamos al grano: el reto de hoy (comprar un set de merchandising alien en Roswell) nos obligó a rebajarnos hasta la altura del betún-kitsch; tuvimos que coger nuestro relativo buen gusto, mearnos encima y tirarlo a la maldita basura.

Teóricamente en julio del año 1947, un OVNI repleto de verdosos extraterrestres se estrelló en las afueras de Roswell. A partir de ese día, los habitantes roswellianos decidieron que había que sacar tajada de todo aquel circo en formato de cutre merchandising alienígena. A día de hoy, más de 60 años después del incidente UFO, Roswell todavía está plagado de roñosas tiendas con parafernalia alien de lo más hortera.





Terrorífico. Es tal grado de psicosis alien en Roswell que hasta el maldito McDonalds del pueblo tiene forma de nave espacial.




Y si quieres trincar una Coke bien fresca tienes que hacerlo a través de una de estas espeluznantes máquinas expendedoras que parecen sacadas del año 85.




Visto el panorama, la única dificultad que comportó este reto fue seleccionar algún objeto decente entre toda la mierda OVNI que poblaba las tiendas de la Main Street de Roswell. Mr.Munios apostó fuerte por este marciano de plasticazo con gayumbos y camiseta roñosa de los años 70.





No estaba mal el bichejo, pero corríamos un alto riesgo de ser retenidos más tiempo del necesario en las salas de inspección rectal del aeropuerto. Finalmente nos decantamos por este finísimo kit salero-pimentero que por supuesto jamás será utilizado para aderezar ninguna de nuestras ensaladas.

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Después de varias noches en vela y litros de café caducados he llegado a las siguientes conclusiones:

-Se rumorea que lo que realmente vio la gente en Roswell fue un experimento del gobierno estadounidense. Éste había estado trabajando con globos meteorológicos como instrumento para infiltrarse en líneas enemigas posibilitando arrojar bombas atómicas desde la estratosfera. El nombre en clave era Proyecto Mogul. Se encubrió el incidente para no revelar el uso de una una nueva tecnología que permitía burlar radares convencionales.

-En 2006, los autores de la cinta de la autopsia extraterrestre reconocieron que aquella pantomima fue un fraude. Hoy, miles de ufólogos lloran en la intimidad de sus hogares.

-Más de 200.000 personas al año visitan Roswell y gastan 5 millones de dólares al año en merchandising y hostelería, nada mal para un pueblecillo cutrón de 50.000 habitantes en mitad del desierto. El salero-pimentero de Mr.Borx no es más que otra de las miles de perdidas de papeles que se sufren cada año en Roswell comprando inútiles objetos alien.



Como llegar: La zona de merchandising alien de Roswell está concentrada en la North Main Street, alrededor del UFO Museum and Research Center. Aconsejable visitar las tiendas de la calle en lugar de la tienda del museo; cataréis unos ítems 100% más freakies y conoceréis unos personajazos dignos de mención en las citadas tiendas.

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Reto 9. Dormir alguna noche en el clásico motel decrépito de carretera con cadáver incluido en la piscina

RETO CONSEGUIDO


En los 10.000 kilómetros que recorrimos por carreteras secundarias y caminos vaqueros de los States tuvimos infinidad de ocasiones de dar con nuestros huesos en lo peorcito del sistema motelero americano. Todos los tópicos que aparecen en las películas de terror de John Carpenter y sus secuaces son absolutamente fieles a la realidad: desde grasientos y sebosos recepcionistas con camisetas imperio hasta temerosos hindús con turbante que ponen la mano bajo el mostrador en busca de su Magnum cuando les preguntas el precio de la habitación, pasando por terribles piscinas comunitarias donde lo más normal es encontrarse el cadáver de algún italo-americano de traje barato flotando en el agua. Absolutamente fantástico.

Los dos ejemplos que nos sirvieron como prueba para certificar la consecución del reto fueron el Wyatt Erp Inn de Dodge City (Kansas) y el Copper Mountain Motel de Superior (Arizona), dos moteles de agárrate y no te menees.






El primero, situado en el peor emplazamiento de Dodge City (ciudad vaquera por excelencia), es el clásico motel de camioneros ubicado en una zona semi-industrial, con una piscina rodeada por una verja metálica que es para acojonarse vivo. La amable recepcionista, una eslovena de rebeca roída, gafas doradas del año 85 y un temible sobrepeso nos explicó que podíamos utilizar la piscina sin problema alguno, pero aquello era demasiado para nuestro mediterranean body. Probablemente aquella piscina había sido catada por más gente muerta que viva.




"Swim at your own risk": una frase 100% atractiva que invitaba a pegarse un buen chapuzón frente a la factoría de Industrias Cárnicas Kirby Meat Co. Nice!



La mayor parte de nuestros vecinos de motel eran rednecks de Oklahoma y camioneros psychokillers sin nada que perder.



El tipo que manejaba este camión se alojaba en la habitación contigua. A pesar de haber realizado los clásicos trucos para escuchar lo que se cocía en la habitación del camionero, no tuvimos suerte y aquella noche no hubo sangría. Eso sí, nuestro pestillo estaba echado y la puerta atrancada con una silla por si a nuestro vecino le entraban las ganas a medianoche de rebanar alguna que otra extremidad humana.



Para rematar nuestro "plácida" estancia en el Wyatt Erp Inn, la eslovena nos advirtió sobre el peligro de los tornados en la zona y nos relató su experiencia en el peor tornado de la historia de los USA (categoría EF5) en Greensburg en 2007, a escasas 45 millas de nuestro cutre-motel. Aquella noche íbamos a dormir finos finos, entre camioneros psicópatas que lanzan a sus víctimas despedazadas a la piscina del motel y la constante amenaza de salir volando por un tornado macanudo categoría EF5.

Otro de los moteles de insultante paupérrima categoría que catamos fue el Copper Mountain Motel en un pueblacho de mala muerte del estado de Arizona llamado Superior. En esta ocasión nos vimos obligados a documentar el antro con un vídeo para poder ilustrar en movimiento el enjambre de insectos que convivían con los dueños en la recepción. Así se las gastan en Arizona.






Como llegar: El Wyatt Earp Inn está en el 2110 E Wyatt Earp Blvd en Dodge City (Kansas).
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El Copper Mountain Motel está en el 577 W Kiser Street en Superior (Arizona).
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Reto 27. Ir a un partido de béisbol de los Mets de Nueva York y meterse entre pecho y espalda unos buenos hotdogs con Cherry Coke

RETO CONSEGUIDO


Recién aterrizados en los USA y con un jetlag de tres pares de cojones decidimos sumergirnos en la cultura yankee de manera abrupta y radical, como le gusta al romano Munios. El rito iniciático al que decidimos someternos no era ni más ni menos que acudir a un partido de los Mets y catar las excelencias culinarias de la región que nos ofrecía una amable teenager con acné al mando de su carrito de hotdogs, papas fritas y delicias varias.

Nos dirigimos al Shea Stadium en pleno barrio de Queens, para ver un partido entre los New York Mets y los San Diego Padres con el buche totalmente vacío; habíamos aguantado todo el día para darnos el festín padre en las gradas mientras jaleábamos a los Mets con consignas pro-yankees (U ESE A, U ESE A!) y demás chorra-cánticos americanos. En nuestros planes no estaba incluido quitarnos la gorra y poner la mano en el pecho cuando sonara el himno nacional, pero las miradas de los veteranos de guerra eran muy de Martin Sheen en Apocalypse Now. Too much! Tuvimos que someternos irremediablemente al borreguismo yankee.

El manjar que nos sirvieron con total diligencia fue este: Hotdog del mítico Nathan's y una Coke "Go Large!" para que el bolo hamburguesil pasase suave suave por el esófago.





El camaleónico Munios enseguida se contagió de la euforia del Shea Stadium y perdió los papeles a las primeras de cambio.




Evidentemente tuvimos que repetir hasta 3 veces el combo mortal hotdog-coke para saciar nuestro apetito. En la foto Mr.Borx engullendo cual auténtico gorrino su segundo hotdog.

Pero no todo era alegría y jolgorio culinario; las complicadas reglas del béisbol nos impidieron disfrutar del partido en todo su esplendor. No entendíamos una mierda de lo que estaba aconteciendo sobre el terreno de juego, aquello era el suplicio padre. A la vista queda el interés de Munios en el partido: la siguiente foto fue capturada justo en el momento que Billy Wagner hacía su segundo lanzamiento y casualmente la rubiaza Kelly Parnell cruzaba por el campo de visión romano. ¿o fue al revés?

Cómo llegar: El Shea Stadium está en el 123 de Roosevelt Avenue en pleno barrio de Queens, aunque este año ha sido derruido y han construido un nuevo estadio justo al lado llamado Citi Field. Pero tranquilos, la provisión de grasientos hotdogs está asegurada.
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