Reto 33. Comprar el bate oficial de la MLB en Louisville (Kentucky), y dejarlo en el maletero del Pontiac por si hay problemas en Superior (Arizona)

RETO CONSEGUIDO

Tras un infernal viaje nocturno cruzando Indiana a las tantas de la madrugada debido a unos graves problemas de orientación en Gary (pueblo natal de Michael Jackson), llegamos a Louisville en el estado de Kentucky con un claro objetivo en la cabeza: adquirir el bate de béisbol oficial de la MLB como artefacto preventivo ante futuras agresiones gringas contra nuestra persona.

En Louisville, además de estar enterrado el Coronel Sanders (creador del Kentucky Fried Chicken) fabrican los bates oficiales de la liga de béisbol americana, también llamados "sluggers" por los gañanes locales. Así que tras meternos entre pecho y espalda un buen desayuno a base de nuggets decidimos ir al Louisville Slugger Museum & Factory en busca de nuestro preciado artículo. El recibimiento a la fábrica no puede ser más americano; los bestias pardas tienen el bate más grande del mundo apoyado contra el edificio.




Tras una exhaustiva selección y testeo de los bates disponibles, finalmente Mr.Borx decidió soltar la guita y comprar un bate negro que haría las delicias de los locales de Superior (Arizona). Esta es la secuencia mágica, desde la adquisición hasta el momento de dejar el bate en el maletero del Chevy.






Mr.Munios no se quiso quedar corto y aportó un mini-slugger al armamento básico del coche alegando mayor efectividad en las distancias cortas; un micro-bate ahuyenta-mosquitos que tuvo cierta utilidad en el desierto de Arizona como veréis en próximas entregas.





Como llegar: El Louisville Slugger Museum and Factory está en el 800 de West Main Street, en Louisville (Kentucky). No hay un maldito sitio para aparcar en toda la zona, pero si avanzáis unos 200 metros por la misma calle, encontraréis un parking Mafia-style bajo unas autopistas elevadas, que os hará sentir como auténticos matones con vuestro recién adquirido bate.
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Reto 113. Encontrar un lugar en la América Profunda completamente incomunicado (sin cobertura de móvil y radio)

RETO CONSEGUIDO


Aunque pueda parecer imposible, en un país tan tecnológicamente avanzado como Estados Unidos todavía es posible quedarse tirado en mitad del desierto de Arizona o en pleno Utah, sin cobertura de móvil y con varios buitres leonados volando en círculos sobre tu testa frotándose las zarpas ante el más que probable manjar en forma de cadáver humano.
Las redes móviles aún no cubren parte de las grandes llanuras o desiertos de los States por lo que todavía podemos emular a nuestros queridos héroes de las películas de terror cuando se quedan tirados en mitad de la nada, sin cobertura y con el psicópata de turno con ganas de comerles el higadillo.

El primer paso para completar el reto fue hacerse con un mapa de la cobertura móvil de AT&T, una de las mayores operadoras de USA. Mr. Munios afanó uno de estos mapas de una tienda AT&T de Louiseville en un momento de descuido del dependiente y señaló con una flecha el marginal destino elegido: Kansas. Para que apreciéis el terrible status medieval que impera en algunas zonas de USA, el color amarillo del mapa significa que ese área no tiene cobertura móvil. What the fuck?

Tras varias horas conduciendo por Kansas, recorriendo carreteras eternamente rectas y millones de campos de maíz, por fin llego el mágico momento de la incomunicación. A las 20:59 y a tan solo media hora de Dodge City se produjo el apagón tecnológico. El vídeo recoge el trágico momento:






Como llegar: La zona que estábamos recorriendo en el vídeo era Ford County, a varios kilómetros de un pueblo llamado Ford y a media hora de Dodge City. Si algún día se os ocurre conducir por estas solitarias carreteras llenad bien el depósito y vigilad con los Jeeper Creepers que abundan entre los maizales.
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Reto 22. Ir a algún espectáculo de robopilinguis en Las Vegas

RETO NO COMPLETADO

A pesar de la brutal oferta en temas ludópatas, sexuales y alcohólicos que Las Vegas ofrece a sus viciosos visitantes, inexplicablemente no pudimos completar uno de los retos más sencillos de todo el roadtrip; ver un espectáculo de robopilinguis saboreando un buen whisky on the rocks en Las Vegas.

Descartados todos los tugurios de strip-tease baratos de la zona, decidimos ir a un espectáculo "apto para todos los públicos" llamado Fantasy que se desarrollaba dentro del mega-teatro del mismísimo hotel Luxor. Lo vendían como "The Strip's Most Seductive Topless Show" por lo que supongo creían justificado clavarte los 45 dólares que costaba; un precio excesivo pero que todavía podíamos pagar si medíamos nuestro vicio ludópata en las mesas de Blackjack del Bellaggio.

Una vez reunidos los chavos suficientes, nos dirigimos a la recepción del hotel Luxor dispuestos a aflojar la guita para comprar las entradas, pero nos encontramos con un problema de última hora: un recepcionista afroamericano un tanto cachondo llamado Steve quería evitar a toda costa que malgastásemos nuestros dólares en el espectáculo alegando que eso era un show casi-familiar para auténticos mariconazos. En su lugar nos quiso redireccionar a un antro de mala muerte "with fantastic girls", pero amablemente reclinamos la burdelesca invitación.
Puesto que era el último día en Las Vegas y la billetera estaba ya repleta de telarañas, reconsideramos el asunto y optamos por invertir nuestros últimos centavos en las tristes tragaperras del casino Mandalay. Un final clásico, made in Las Vegas.

Como llegar: Si queréis ir a ver el strip-show Fantasy, podréis encontrarlo en el interior del hotel Luxor en el 3900 de Las Vegas Blvd. Se pueden comprar las entradas allá mismo pero estáis avisados, si os topáis con nuestro amigo Steve no os dejéis engañar por sus burdelescos consejos.
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Reto 92. Fotografiarse con un piloto yankee de la U.S Airways

RETO CONSEGUIDO

Lo que a priori parecía un reto de difícil ejecución (debido al status de semidioses intocables que los pilotos de líneas comerciales tienen en los States) se convirtió de la noche a la mañana en un mero trámite. La amplia red de contactos que el tarraco Munios tiene en Europa del Este, el Sudeste Asiático y en las granjas de Norte América dio sus frutos en forma de un kentuckiano de ascendencia romana que el bueno de Munios conocía de sus años mozos en Tarraco. El citado personaje, de nombre Bryan, se presentó de esta guisa a su cita con el infierno roadtripper. Engalanado con el traje oficial de la U.S Airways, una práctica corbata de clip a lo Homer Simpson y sus galones de rock n'roll Air Star pudimos comprobar in situ el magnetismo que un simple uniforme de poliéster puede provocar en el subconsciente femenino. ¡Mágico!

En la foto, momento de la despedida en el O'Hare International Airport de Chicago con una pose un tanto payasil.




Como llegar: El O'Hare International Airport está en el 10000 West O'Hare de Chicago (Illinois). Si dejáis el coche en el parking, apuntad la localización en vuestro GPS si queréis volver a verlo. El críptico sistema de señalización del aeropuerto hará que tengáis una perdida de orientación (y de papeles) digna de los laberintos de la tumba de Tutankamón.
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Reto 99. Dormir en el hotel con las peores vistas de Harlem o Manhattan (New York)

RETO CONSEGUIDO

Ya éramos conscientes antes de pisar la gran Manzana que con un paupérrimo presupuesto de 60 dólares por noche lo máximo que nos podíamos permitir era dormir bajo un puente en Central Park, compartiendo alcoba-pizzera con mendigos de la talla de Joe "Dirty" Smith o Franky "Shitty" Morrison.
Afortunadamente, gracias al buen hacer internáutico del romano Munios, pudimos localizar un antro-hostal en la frontera de Manhattan con Harlem, llamado Continental Hostel, que por las fotos parecía ser un palacete medieval de auténtico lujo asiático. Emocionados con la oferta, perdimos los papeles y reservamos tres noches con la impresión de haber cerrado unos de los negocios hoteleros más fructíferos de los últimos años. Por favor, observad con detalle la foto de la habitación que supuestamente nos íbamos a encontrar:





El día que llegamos al hostal comenzamos a descubrir en que habíamos invertido nuestros preciados dólares. El hall era semi-aceptable (de hecho a esas alturas todavía teníamos esperanzas de catar algo en condiciones), pero al subir a la habitación observamos la realidad de la situación; un cuarto minúsculo, con dos malditas literas, una estantería roída y una ventana bloqueada con vistas al callejón yonki más chungo de la zona. ¡Nos la habían dado con queso!



El lavabo estaba en el pasillo, compartido con toda la planta, lo que añadió un plus de bizarrez a nuestra estancia en el Continental Hostel, ya que los tres días que estuvimos allá no pudimos utilizar el váter, porque un cagarro de dimensiones insultantemente chorizescas bloqueaba el desagüe. El grato regalo hizo que tuviésemos que emigrar a los lavabos colindantes, lo cual era bastante molesto, ya que levantarse por la mañana y tener que recorrer la mitad del hotel en gayumbos esquivando a eslovenos, canadienses y japos no es precisamente algo para recordar.






Como llegar:El Continental Hostel está en el 330 de West 95th Street en New York. Si reserváis online, cuidado, sumadle un plus extra que tendréis que pagar a vuestra llegada (un importe que ni de coña estaba contemplado en la factura inicial pero que pagaréis como auténticos pardillos). De todas maneras, que más queréis por 60 míseros dólares la noche. ¡No le pidáis peras al olmo malditos rateros!
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Reto 85. Poner "Surfin' Usa" de The Beach Boys al entrar en Long Beach (Los Angeles)

RETO CONSEGUIDO

Dadas las precarias circunstancias del momento y a pesar de lo sencillo que parecía, tuvimos que reubicar el lugar del reto a Santa Monica, lugar donde David Hasselhoff va a comprar el pan y la panceta de cerdo en sus horas de descanso como vigilante de la playa beodo. En el vídeo podréis observar a Mr. Munios alardeando al estilo romano de los escasos dólares disponibles para pasar el resto de viaje. ¡Llegaban las vacas flacas después de los lujos asiáticos de Las Vegas!
También fue una odisea de proporciones épicas encontrar el CD de los Beach Boys entre la ingente cantidad de mierda alojada en el Pontiac G6. Después de una búsqueda épica y tras los pertinentes rezos a Brian Wilson, el disco apareció debajo de nuestra reserva de chocolatásticos y patatuelas varias, lo que nos permitió grabar el siguiente vídeo-reto repleto de gallos infernales:




Como llegar: El recorrido que podéis ver en el vídeo empieza en Bay Street y termina en Neilson Way. Estas calles pertenecen a Santa Monica (Los Angeles) y están repletas de STOPS eternos que no hacen más que elevar el nivel de quemazón del conductor hasta límites insospechados al estilo Michael Douglas en "Un día de furia". Para más detalle consultad el [Google Map comentado] de rigor.


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Reto 14. Ir al estadio de los Chicago Bulls y hacerse una foto delante de la estatua de Michael Jordan haciendo el salto de Air Jordan

RETO COMPLETADO

Las primeras palabras que escuchamos al llegar a Chicago fueron las de nuestro amigo yankee Grant Gelb profiriendo injurias y maldiciones acompañadas de mucho "fuck" y "shit" cuando le comentamos que lo primero que íbamos hacer en nuestra primera mañana en la ciudad era visitar la estatua de Michael Jordan en el United Center, el estadio de los Chicago Bulls.

La indignación fue mayor cuando le especificamos la naturaleza freaky del asunto; conseguir una foto voladora a lo Air Jordan emulando la pose y estilo de la estatua. Tras conocer la magnitud bizarra de nuestra visita turística a Chicago, Mr. Gelb, indignado, nos dejó abandonados a nuestra suerte en los aledaños del United Center. Después de hacer un poco el payaso y entablar alguna que otra conversación con los chicagoans del lugar para que saliesen del maldito encuadre , conseguimos las preciadas fotos Air Jordan.

En la primera instantánea, Mr. Borx parando el autobús de línea número 64 con un impetú fuera de lo común. En la segunda foto, Mr. Munios haciendo unos ejercicios de aeróbic que ni Eva Nasarre en el 86.




Como llegar: El estadio de los Chicago Bulls, el United Center, se encuentra en el 1901 de W. Madison Street. No hay visitas guiadas por el estadio, así que si queréis verlo por dentro (es el pabellón cerrado más grande de los States) tendréis que soltar el parné para ver un partido de los Bulls o los Chicago Blackhawks de la NHL que también juegan aquí. [Google Map comentado]


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Reto 64. Echar unos centavos en la máquina de Zoltar y ver que nos depara nuestro negro futuro mileurista

RETO CONSEGUIDO

Obsesionados por emular a Tom Hanks en la película Big (recordad el reto que se marcó Mr.Munios en el piano gigante en New York City) proseguimos con nuestra odisea fílmica, obcecados en encontrar la máquina de Zoltar, que en la película era la que convertía a Tom Hanks de chaval a viejuno.
Nuestros primeros datos apuntaban hacia Coney Island en New York, pero tras una infructuosa búsqueda y posiblemente nublados por unos cuantos frankfurts del Nathan's y las bebidas espirituosas que nos dieron en el "Coney Island Sideshows by the Seashore", no fuimos capaces de encontrarla.

28 días después de aquella nefasta jornada, a más de 4.500 kilómetros de distancia y sin zombie alguno a la vista, por fin dimos con la máquina de Zoltar en el Fisherman's Wharf de San Francisco. Allí estaba Zoltar triste y solo, malvendiendo sus predicciones a un mísero dólar.
Mr. Munios emocionado por el descubrimiento, y aplicando la seductora ilógica romana de la que siempre hace gala, retó a Zoltar a un duelo de miradas épico. Las instantáneas así lo demuestran:


A pesar de nuestro precario estado financiero (San Francisco fue la última parada del roadtrip y en nuestro bolsillos no había más que telarañas y roídos centavos de uno que ni los mendigos de Franklin Street querían aceptar), Mr. Borx pudo trincar un dólar y meterlo en la máquina de Zoltar con el siguiente resultado:





Evidentemente, la predicción de Zoltar ponía a caldo a Mr. Borx sin compasión alguna. Para todos aquellos amantes del "Reading Comprehension" ahí va la sarta de jodiendas que soltó Zoltar a Mr. Borx en formato tarjeta de papel reciclado.



Como llegar: La máquina de Zoltar se encuentra en el Pier 39 del Fisherman's Wharf de San Francisco y podréis catar una de sus destructivas predicciones por tan solo un dólar. Las malas lenguas dicen que Zoltar también está en Coney Island (New York) y en Venice Beach (Los Ángeles), pero nosotros ni lo olimos.
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Reto 12. Ir al proyecto Biosfera, en mitad del desierto de Arizona, y catar una banana del hábitat tropical

RETO SEMI COMPLETADO


El proyecto Biosfera, o como lo llaman los yankees Biosphere 2, es una estructura gigantesca en mitad del desierto de Arizona que alberga un ecosistema cerrado con 4 hábitats diferentes: selva, desierto, océano, y sabana. Esta brutal ida de olla fue diseñada a finales de los ochenta para poder realizar pruebas sobre la posible supervivencia del hombre en el espacio autoabasteciéndose con recursos propios. De hecho, a principios de los noventa, 8 personas estuvieron encerradas aquí dentro durante dos años, generando su propia comida y oxígeno, e incluso reciclando su propia mierda. ¡Admirable! La prensa mundial se volcó observando a estos Gran Hermanos prematuros cual monos titi, e incluso la revista Time los encumbró como el mejor experimento científico de 1993.


Pero todos estos acontecimientos sucedieron a principios de los noventa. Hoy con el foco mediático completamente diluido, el lugar es completamente visitable y apto para trincar alguna que otra frutilla cuando el guía gire la cabeza, así que decidimos adentrarnos en el desierto de Arizona y entrar en los dominios de la Biosfera.
Tras media hora dentro del recinto de cristal, y tras haber atravesado el océano, el desierto y la sabana, no vislumbramos ni una triste pera limonera. Solo quedaba la selva, y fue allá donde encontramos el preciado racimo de bananas...a tan solo 4 metros de altura de nuestros cabezones y completamente incomestibles con un verdor nuclear que echaba hacia atrás.

En la foto, Mr.Borx tratando de atrapar con sus zarpas un mísero plátano sin éxito alguno.

Como llegar: El complejo de Biosphere 2 está en el 32540 de la S. Biosphere Road en Oracle (Arizona). Desde la Interestatal 10 que va de Tucson a Arizona está completamente señalizado. Cuando toméis la salida hacia la Biosphere 2, no temáis, os parecerá haberla cagado, perdidos en mitad del desierto de Arizona y sin una gota de agua en el coche, pero tras varias millas de pura tensión encontraréis el sacrosanto lugar. Por cierto, con el precio no se han quedado cortos: 20 dolarazos, pero merece la pena. [Más información]
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Reto 101. Asistir a una sesión de cine retro americano

RETO CONSEGUIDO

En principio, la intención de este reto era acudir a una sala de cine antigua y ver una película clásica de los años 50 o 60 en blanco y negro en plan bohemios intelectualoides. Queríamos ir al Stanford Theatre de Palo Alto (California), pero tras consultar la programación en la web comprobamos con horror y desespero que la peli que iban a echar durante nuestra estancia en Palo Alto era "Los Diez Mandamientos" del simiesco Charlton Heston. WTF! ¡Demasié pal body!

La suerte quiso que fuésemos a dar con nuestros huesos a Dodge City (Kansas), donde nos metimos en el Boot Hill Museum, previo apoquine de 8 dólares que pagamos con sumo recelo. Fue aquí donde nos ahorramos tragarnos al infumable Charly "Rifle" Heston en "Los Diez Mandamientos"; encontramos una máquina de los años 20 que cumplía con todas las expectativas de este reto. Observad el vídeo y disfrutad:




Este pedazo de chatarra se llama Mutoscope (producida por la International Mutoscope Reel Company en los años 20) y funciona bajo la misma física que el Cinexin: ¡manivela y tarjetas roídas! La única diferencia es la temática de sus cortos; mientras uno se centra en los tejemanejes de Pluto, Goofy y Mickey, el Mutoscope ofrece erotismo bizarro con velocidad controlada. ¡Una maravilla tecnológica!


Como llegar: Este Mutoscope se encuentra en el Boot Hill Museum de Dodge City (Kansas) en plena Front Street. Si os queréis dejar de hostias y ver cine antiguo sin tener que darle a la manivela podéis ir al Stanford Theatre que está en el 221 de University Avenue en Palo Alto (California).
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Reto 40. Comer un par de pechugas de pollo en un restaurante de la cadena Hooters

RETO CONSEGUIDO

Para los menos duchos en la materia, Hooters es una cadena de restaurantes yankees donde se rinde claro homenaje a la teta y al pollo, a través de sus camareras, que vestidas de una guisa ciertamente ochentoide exponen su pechambre XL mientras reparten la grasienta manduca por todo el local.

Como era de esperar, Mr. Munios, entregado por completo al reto 40, tuvo ojo para escoger a la camarera con el mayor melonar de todo Nevada. Nancy, que así se llamaba la muchacha, no tuvo reparos en posar en plan pornstar con el Tarraco Munios, sin saber que le esperaba la propina más rácana de toda nuestra historia del roadtrip; pensad que estábamos en Las Vegas y llevábamos muchos dólares quemados en ruletas, Blackjacks y demás engañabobos de alto standing.




Como podéis apreciar, toda la decoración de Hooters rinde culto pagano a la figura de la ubre, con el vil propósito de embaucar al comensal en más y más pedidos de cubiletes de pollo.
Si alguna vez vais a comer a este antro, no os dejéis engatusar por las tetonas camareras que mediante burdas técnicas de peloteo y falsa seducción intentarán conseguir una propina elevada. Mirad qué tipo de notitas nos dejaba Nancy en nuestra mesa al servirnos nuestras pechugazas de pollo; demenciales corazones y estrellitas que no consiguieron penetrar en nuestras pobretones carteras.





Como llegar: El Hooters Casino Hotel se encuentra en Las Vegas, en el 115 de East Tropicana Avenue. Al entrar, podéis pedir que os hagan una foto con todas las camareras buenorras del Hooters, eso sí, previo pago de 18 dolarazos que muy gustosamente no pagamos. El manjar que debéis pedir, mirando fijamente a los ojos de vuestra camarera, son las Chicken Wings. ¡Delicatessen!
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